Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.

Собеседование.
— Что у вас получается лучше всего?
— Я умею ругаться.
— У нас этим занимается Мария.
— Нахуй Марию!
— Вы приняты!

1. Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

2. Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

3. Диалог с клиентом банке:

– Кредит оформлен на вас?

– Нет, на холодильник.

4. Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:

— Машка, пробей мужику печень!

5. Си*ьки — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

6. Коротко о себе: маме и папе не стыдно!

7.

8. Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:

— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

9. Когда я приобрел в офис скамеечку для пресса, мне все говорили: да ну, никому она не нужна, никто не оценит. Не прошло и пары месяцев, как без нее уже сложно себе представить офисную жизнь: нет девайса, который надежнее фиксирует балконную дверь в любом требуемом положении.

10. Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат «трезв»:

— Но разве это возможно?

— Да, сегодня моя очередь быть приманкой.

11. — Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!

— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

12.

13. Поскольку у меня нет социальных сетей и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: «Мне нравится!». И — ура! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

14. — Форшмак — это такое блюдо еврейской кухни из селедки.

— А ты откуда знаешь?

— Соседи у меня — Яков Соломонович и Роза Марковна.

— Угощали?

— Нет, но очень часто рассказывали.

15. В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборгини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

16. Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:

— Вы, наверное, в аварию попали?

— Нет… чихнул в шкафу…

17. — Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

— Да, смотрел, как до Ростова доехать.

— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
— Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
— Задавайте.
— Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?
— Вы когда нибудь были на рыбалке?
— Да.
— Вы всех рыб выловили?..

1. После собеседования прошло два года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

2. Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: «Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок». Лентяи, фэн-шуй с нами!

3. — Вот почему-то говорят, что дети – это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?

— Горшки!

4. На случай прихода гостей у Феди всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили. anekdotov.net

5. «Подмолаживает», — сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: подмолаживает — диалектное слово, обозначающее направление ветра. «Эх, балин, к утлу б доблаться! » — тяжело вздохнул ямщик…

6.

7. При поклейке обоев главное, чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить — ничего не получилось!

8. — Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

9. Читаю у одного статус: «Моя жена самая лучшая!», и под ним 150 лайков от друзей. Видать, правда…

10. — Машенька, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.

— Бабушку угощу, а дедушку – нет!

— Почему?

— Бабушка откажется, а дедушка ведь, как всегда, откусит!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Как-то раз историки, начитавшись Фоменко с Носовским, решили отомстить математикам, и залезли в математику. И, что бы вы думали, есть уже первые результаты: оказывается, 8 делить на 2 можно двумя способами, в одном случае получается два нолика, а в другом две тройки!

1. Учительница — школьнику:

– Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

2. — Есть поговорка: «чем похвалишься, без того и останешься». Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.

3. Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…

4. У Светки были настолько округлые формы, что одноклассницы дали ей прозвище Кругосветка.

5. — Ты вышла за меня замуж по расчёту?

— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!

6.

7. — Как вы стали миллионером?

— Благодаря жене.

— ?!

— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

— Ну и когда она перестала жаловаться?

— А кто вам сказал, что она перестала?

8. 2 автомобилиста:

— Вчера купил себе новый антирадар.

— Ну и как?

— Да не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.

— ?!?…

— И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!..

9. Хитрая жена убедила мужа, что главный в доме тот, кто моет посуду…

10. В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе…

11. О каком равенстве полов идет речь, если, когда женщину сравнивают с кошкой, то она ceкcуальная, а когда мужчину — с котом, то он жирный и наглый?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну — тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.