1. Женщины тратят больше времени, размышляя, о чём думают мужчины, чем мужчины вообще думают.

2. — Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
— Устраняю нарушение!

3. Объявление:
— Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

4. Сек$ в машине – это такая фигня! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает…

5.

6. Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой. А мужа – никогда!

7. — Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!..

8. — Люся, ты выглядишь расстроенной. Что случилось?
— Как тут не расстроиться?! Вчера была на встрече выпускников. И знаешь, когда-то я отказалась от жирного и вредного… А сейчас он зам. гендиректора «Роснефти».

9. С течением жизни ничего не меняется. Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Счастливая мать одиннадцати детей сообщила о том, что для полной коллекции ей не хватает Скорпиона.

2. Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

3. Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается, и все, блин… понеслось!

4. На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.
В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, a ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так мне что, за свет не платить?!

5.

6. Жена спрашивает мужа.
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?!

7. Когда учительницу уволили за фото в купальнике, сотни учительниц по всей стране начали выкладывать фото в купальниках в знак протеста.
Мужики! Отстоим Дзюбу! Это в наших силах!

8. Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя кaкое образование?
— Восемь классов
— Хорошо! У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, писать то хоть умеешь?

9. Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году — почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?

10. — Изя, моей Саре сек$ нужен каждый день! А я уже не молод, я так больше не могу!
— Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине — тебе никто помогать не будет!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. На боевую раскраску женщин мужчины ответили мирным перегаром.

2. К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доить, доить, доить!

3. Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

4. Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как, спит?
— Да, мамочка, уже давно.

5.

6. Два соседа:
— Мне ночью на машине слово нацарапали.
— Вот гaды! А какое?
— О полку Игореве.

7. Знаете, что такое мужское воспитание? Это когда ты девочка 4 лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие, а ты без капли сомнения и с уверенностью в голосе отвечаешь: «Шашлычницу».

8. За прилавком стоит мужик, а впереди меня ухоженная дама:
— Мне, пожалуйста, Голландского.
— Вам сколько?
— А это имеет значение?
— Конечно.
— Мне тридцать, — и так кокетливо, — с хвостиком.
— Хорошо сохранились, а сыра-то Вам сколько?

9. — Как вы провели лето?
— Июнь и июль – дома, а в августе сходили в магазин.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. — Что ты сделаешь первым делом после выхода из карантина?
— Выйду на работу и хорошенько там отосплюсь.

2. В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

3. — Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
— Какой именно?
— Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
— Тогда нельзя.

4. Высшая ступень саморазвития – подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

5.

6. — Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте, скорее!
— Спасибо, доктор!

7. — Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.

8. На работе лучше, чем дома: можно ничего не делать.

9. Примета.
Если в такси без споров и драки садятся четверо мужчин, значит, где-то сегодня ограбят банк.

10. Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит гружёную чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая полная женщина и кричит:
— Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!

11.

12. — Куда поставить ящик?
— Вон туда, прямо… В другое прямо. Левее прямо!

13. В 30-ти километрах от Ухрюпинска находится деревня Ральники.
Догадайтесь, какую букву постоянно пририсовывают на дорожном указателе?

14. — Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая: я ухожу от тебя.

15. Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂