1. — М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…

— Петрович, закрой капот!

2. Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше. Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?

3. — Сынок, зачем ты сделал тату?

— Чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Пап… ну сейчас так все делают…

4. Пацаны, не ищите «Ту самую » по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.

5.

6. Помните те моменты, когда кошка сидит у двери, вы открываете ей дверь, а она не выходит? Так вот, в эти моменты вы впускаете того, на кого она потом смотрит в темном углу.

7. Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

8. Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже «мерсы»). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!

9. Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

10. Один мужик спрашивает другого:

— Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты — домой?

— А я норму знаю…

— Это как?

— Сажусь бухать — ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться — все. Норма!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше ебитесь сами". А "Плодитесь и размножайтесь" — это отцензурированный вариант.

1. Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.

2. Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

3. Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

4. Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.

5. — Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал.

— Ой, Сёма, а шо ты вообще-таки умеешь делать хорошо?!

6.

7. Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:

— И что он в ней такого нашел?..

8. — Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

9. Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали-плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке — прапорщик. Они к нему:

— Служивый, мы на станцию правильно идем?

— Ну, где правильно, где правильно — коленки вихляются, ступня ставится нечетко…

10. Встретились две подруги. Одна говорит другой:

— Ненавижу своего мужа…

— Почему?

— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.

— Не дал?

— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

11. Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

1. Разговаривают двое:

— Вы знаете, я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.

— Вы, наверное, специалист по джиу-джитсу.

— Нет, я фотограф.

2. И крикнул Иван:

— Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

— Извините, но мне только через две остановки.

3. Мама спрашивает Вовочку:

— Кто съел все конфеты?

— Домовой.

Голос из-за печки:

— Не гони!

4.

5. — А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…

— А она что?

— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает…

6. — Здравствуйте, я с нудистского пляжа.

— А почему в трусах?

— У нас сегодня бал-маскарад!

7. Сын приходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

Отец удивленно:

— Сынок, а где это ты такое прочитал?

— Я это написал!

8. — Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.

— Зачем мне колготки?

— Hу, если ты носить не будешь, — я бyдy.

9. Блондинка покупает туфли.

— Первые два-три дня туфли будут немного жать, – предупреждает продавец.

— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе…

10. — У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?

— Шесть.

11. Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

1. Наконец-то я поняла, кто я из диснеевских принцесс. Я — усталочка.

2. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

3. Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

4.

5. Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с сильного похмелья.

Директор:

— Что, опять в выходные пили?

Сотрудник:

— Пил, а если бы здесь, [м]ля, нормально платили, я бы еще и ел.

6. — Чего к телефону не подходил?

— Пресс качал.

— Ну и как? Скачал?

7. Два мужика в травматологии.

Один спрашивает:

— А с тобой что случилось, мужик?

— Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить по-черному!

— Что, серьезно?

— Да нет, все с шуточками, да прибауточками!

8. На 8 Марта подарил жене книгу «Как экономить деньги»… Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.

9.

10. Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, они — это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

11. Чем позже встаёшь — тем добрее утро.

12. Самолёт поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.

Стюардесса объявляет:

— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.

Через час стюардесса снова объявляет:

— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

"А давайте скинемся и купим Наташке шубу!" — предложила моль сидящим в шкафу мужикам.