1. На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.

2. Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: «О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать».

3. Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

4. Вот выйдешь из дома, с целью познакомиться с одиноким богачом-иностранцем… А тут свиные копыта для холодца по акции.

5.

6. Едва-едва — наречие, приводящее в ступор шахматистов.

7. Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась».

8. Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит:

– М-м-м, какой вкусный запах!

Парень:

– Хочешь, еще раз мимо пройдем?

9. — Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.

— Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

10. Директор цирка звонит в полицию:

— У нас сбежал слон.

— Особые приметы? – спрашивает дежурный.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки… Точно! Переменную обнулить надо!

1. Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

2. С тех пор, как я попробовала новый «Dоvе», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.

3. Был у нас фотограф дядя Петя Ереськин. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы «р» и «л». После фразы «ебята уибнитесь» удержаться было трудно…

4.

5. Муж бреется в ванной и ругается:

— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.

Голос жены из комнаты:

— Странно, а линолеум она хорошо резала!

6. — Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…

— Все понятно, за ремонт плачу я.

— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

7. Высшая степень смущения — это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

8. Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
— Сорри… С домашнего удалил…

— Здравствуй, человек!
— Ну здорово, пришелец!
— Хммм…я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь…
— Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь…

Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю

1. — Не бойтесь, пес кастрированный!

— Да я его, вообще-то, с другой стороны боюсь…

2. — А дизайнера можно к телефону?

— Он занят…

— А что он делает?

— Его бьют.

3. — Валера, а у меня сегодня родители в театр уходят…

— С ночевкой?

— Нет, блин, на выходные!

4.

5. У ученика спрашивают:

— Назови три причины, из-за которых ты любишь школу?

— Июнь, июль, август…

6. Продаётся книга «Огород без забот». Подруга: «Огород без забот — это взял денег и пошёл на рынок».

7. У француза, немца и грузина спрашивают:

— Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

— То, что доставляет мне удовольствие.

Француз говорит:

— То, что доставляет женщинам удовольствие.

Грузин говорит:

— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всегда стоит!

8. — Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?

— Да. Кидайте резюме в почту.

— Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется «НАДО БРАТЬ!». На всякий случай продублировал в вашу папку «Отборные кадры» на домашнем.

— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!

— Сорри… С домашнего удалил…

9. — Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!

— Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.

— А я не говорил точный, я говорил лучший.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.

1. В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится Wi-Fi.

2. Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

3. У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

4. Собеседование при приеме на работу:

— Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?

— Совершенно!

— Немецкий?

— Совершенно!

— .?! Совершенно — т. е. в совершенстве?

— Нет, совершенно не знаю.

5.

6. Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду.

Жена укоризненно:

— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!

Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:

— Ужин, ты такой вкусный!..

7. Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

8. Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка…» Дочитывать не стал — зачем портить такое хорошее блюдо.

9. — А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон.

— Так НА телефон и В телефон — это две большие разницы.

10. — Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

— Да, Роза.

— Шо ты понял?

— Шо твой лишний вес реально угрожает моему здоровью!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной…