1. В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится Wi-Fi.

2. Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

3. У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

4. Собеседование при приеме на работу:

— Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?

— Совершенно!

— Немецкий?

— Совершенно!

— .?! Совершенно — т. е. в совершенстве?

— Нет, совершенно не знаю.

5.

6. Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду.

Жена укоризненно:

— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!

Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:

— Ужин, ты такой вкусный!..

7. Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

8. Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка…» Дочитывать не стал — зачем портить такое хорошее блюдо.

9. — А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон.

— Так НА телефон и В телефон — это две большие разницы.

10. — Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

— Да, Роза.

— Шо ты понял?

— Шо твой лишний вес реально угрожает моему здоровью!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной…

1. Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

2. Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

3. Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:

— Как тут у вас кормят?

— Дашь хлеба, скажу!

4.

5. — Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка: нажимаешь, и вода течёт.

— Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты ж вон, разобралась.

— Мне муж показал…

6. На уроке математики учительница спрашивает:

— Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?

— Таки пять с половиной.

7. Скоро выведут новое поколение собак-поводырей в помощь людям, залипающим на ходу в телефоны.

8. Внучка порадовала стишком:

— Мама спит, она устала — это я её достала… Я не буду унывать, пойду папу доставать!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь.

1. Плакат на автостраде при въезде в город: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

2. Надо же, какая большая разница между словами «светлая голова».

3. — Ближе к полуночи моё сознание меняется…

— При свете Луны ты превращаешься в волка?

— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

4. — Девушка, Вас можно пригласить на танец?

— Трое детей.

— Ааа… ну, отдыхайте, отдыхайте…

5.

6. — Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?

— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

7. — Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

8. — Поручик, какой ваш любимый тост?

— За говорящих «Дам!».

9. Группа туристов осматривает парижский Лувр. В конце осмотра экскурсовод говорит:

— Если у вас есть вопросы, прошу.

— Скажите, — спрашивает одна дама, — чем вы натираете паркет, что он у вас так блестит?

10. Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:

— Фу-у-у-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!

Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:

— Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Резюме — от 100 000 рублей
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

1. Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

2. Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.

3. В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши – родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободные хаты.

4. — Проспал 11 часов и не выспался!

— Какой ты ненасытный в постели…

5. Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:

— Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!

6.

7. Совет семейным: никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена, — можешь не расслышать свист половника над ухом.

8. — Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.

— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.

— Но это был последний зуб…

9. Мама с дочкой идут в садик.

— Мама, а почему темно?

— Солнышко еще не встало.

— Оно не смогло?

10. Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «12 человек считают, что ты козел!»

11. Всегда мучил вопрос… Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашел в этот лес?

12. Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— Сынок, да это и не люди вовсе!

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть … очень непростое.

Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.