Судья: — Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: — Нет.
Судья: — Нет?
Я: — Нет.
Судья (шепчет присяжным): — А что делать дальше?

1. Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

2. Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

3. Наш дедушка пять раз переписывал завещание. А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

5. — Пап, а каково это иметь такого красивого, умного сына?

— Не знаю сынок. Спроси у своего дедушки.

6. Если вам 35 и более лет, то нанимайте грузчиков. Ваши друзья уже слишком стары и не будут срывать спину за пиццу и пиво.

7.

8. Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.

Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.

Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

9. Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.

— Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.

10. — Девочки, я похудела на два размера!

— Какая же ты молодчинка, с@ка!

11. — Доктор, что у меня?

— А что у вас?

— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

— Свободного времени у вас очень много, батенька.

12. Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

1. Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

2. Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

3. А вы заметили, что даже после самого крупного скандала, мужья никогда не грозятся уйти к папе?!

4.

5. Отец и Вовочка едут в автобусе.

— Папа, а вот тот дядя — учитель!

— Вова, а ты откуда знаешь?

— Так прежде, чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!

6. Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

7. — Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?

— Да, спасибо. Только не волнуйтесь за меня так!

8. За деньги можно купить любую собаку, но не виляние ее хвоста.

9. Существует 2 причины, по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус. 2. Антивирус.

10. Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.

Собеседование.
— Что у вас получается лучше всего?
— Я умею ругаться.
— У нас этим занимается Мария.
— Нахуй Марию!
— Вы приняты!

1. Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

2. Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

3. Диалог с клиентом банке:

– Кредит оформлен на вас?

– Нет, на холодильник.

4. Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:

— Машка, пробей мужику печень!

5. Си*ьки — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

6. Коротко о себе: маме и папе не стыдно!

7.

8. Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:

— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

9. Когда я приобрел в офис скамеечку для пресса, мне все говорили: да ну, никому она не нужна, никто не оценит. Не прошло и пары месяцев, как без нее уже сложно себе представить офисную жизнь: нет девайса, который надежнее фиксирует балконную дверь в любом требуемом положении.

10. Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат «трезв»:

— Но разве это возможно?

— Да, сегодня моя очередь быть приманкой.

11. — Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!

— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…

12.

13. Поскольку у меня нет социальных сетей и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: «Мне нравится!». И — ура! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

14. — Форшмак — это такое блюдо еврейской кухни из селедки.

— А ты откуда знаешь?

— Соседи у меня — Яков Соломонович и Роза Марковна.

— Угощали?

— Нет, но очень часто рассказывали.

15. В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборгини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

16. Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:

— Вы, наверное, в аварию попали?

— Нет… чихнул в шкафу…

17. — Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

— Да, смотрел, как до Ростова доехать.

— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
— Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
— Задавайте.
— Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?
— Вы когда нибудь были на рыбалке?
— Да.
— Вы всех рыб выловили?..

1. После собеседования прошло два года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

2. Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: «Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок». Лентяи, фэн-шуй с нами!

3. — Вот почему-то говорят, что дети – это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?

— Горшки!

4. На случай прихода гостей у Феди всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили. anekdotov.net

5. «Подмолаживает», — сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: подмолаживает — диалектное слово, обозначающее направление ветра. «Эх, балин, к утлу б доблаться! » — тяжело вздохнул ямщик…

6.

7. При поклейке обоев главное, чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить — ничего не получилось!

8. — Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

9. Читаю у одного статус: «Моя жена самая лучшая!», и под ним 150 лайков от друзей. Видать, правда…

10. — Машенька, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.

— Бабушку угощу, а дедушку – нет!

— Почему?

— Бабушка откажется, а дедушка ведь, как всегда, откусит!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂