Если я правильно понял, теперь за отказ идти убивать дают такой же срок как за убийство???

1. Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

2. — А теперь, больной, согните колено.

— В какую сторону, доктор?

3. Эротические фантазии взрослого человека: хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

4. — Прописали строгую диету и не нервничать.

— Как можно не нервничать на строгой диете!?

5.

6. — О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!

— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела.

7. — Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…

— А почём цветочки?

— Сто рублей штучка.

— Вам нужно теплее одеваться…

8. — Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.

— Так значит я старая!?!?

9. Жена:

— Соточку тяпнешь?

Муж:

— Я и две могу тяпнуть запросто!

— Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Выпуск свежих анекдотов сильно задержался.

Видать, составителю повестка пришла…

Ходил в военкомат, корочку показывал…

1. Первое правило закрытого клуба клаустрофобов – никому не говорить, что он закрытый.

2. В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице…

3. Если женщина надевает под брюки рваные колготки — значит, она одевается с чистыми намерениями.

4. — Почему ты так плохо относишься к окружающим?

— А зачем они меня окружили?

5.

6. — Эх, сколько планов было пару часов назад!

— А потом?

— Потом я поела.

7. Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:

— Вы кто?

Прапорщик огляделся вокруг ни души.

— Я офицер, а ты?

Осел огляделся и говорит:

— А я конь.

8. Моя диета состоит из моря продуктов.

9. Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пи[c]ец тебе после школы. После школы действительно пи[c]ец какой-то.

10. Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план… Но на заводе это никого не волнует…

11. Пойду, схожу в гости, а то сами припрутся!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Частичная мобилизация — это типа идут все, кроме депутатов, правильно понимаю?

Если жильцы соседней коммуналки проведут референдум о своем присоединении к моей квартире, то это окончательно, и мое мнение об этом никому не интересно?

А разве первыми в военкомат вызывают не тех, у кого на машине наклеено: "Можем повторить!"?

1. Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой… три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь… счастливый принц открывает послание, а там «кую мечи… недорого».

2. Загрязнился монитор, нажимаю «Мой компьютер» — не моет, с@ка!

3. При правильном подборе литературы в туалете возможно получить академическое образование.

4.

5. — А я знаю, что вы ищете, — говорит таксист по пути к Внуково. — Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.

— О, вот он! Но откуда вы зна…

— Пять. Лет.

6. Жена — мужу:

— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!

Муж:

— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

7. — Он твой жених?

— Нет.

— Бойфренд?

— Нет.

— Друг?

— Мам, ты не поймёшь. Он мой лайкарь.

8. Идет медведь по лесу. Наступает на колобка и говорит:

— Блин! ((((

9. — Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…

— Весенний конъюнктивит?

— Безлимитный интернет…

10. — Прикинь, на меня Оля снова обиделась!

— Из-за чего?

— Сказала, что я ее не слушаю и еще чего-то там…

11. Жена звонит мужу на работу:

— Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.

12. — Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?

— Отличный вопрос! А как вы думаете, почему я пришел именно к вам?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

1. Этот момент, когда тебя сфоткали и ты такая: «Покажи, покажи!» с надеждой, что на фотке вышло другое лицо, а там опять твоё.

2. Для меня высшая степень доверия человеку – это когда я могу петь при нём.

3. Идеальная жена и идеальный муж:

— Милый, иди водку пить!

— Милая, я еще полы не домыл!

4.

5. Джинсы мне говорят: «Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!».

А леопардовые лосины шепчут: «Жри! Если что, то мы растянемся…».

6. Опечатка, достойная золотого фонда дядюшки Фрейда: «В отношениях с мужчинами главное самкоуверенность».

7. — Женщина, кем это вы себя мните?

— Не ваше это дело, кем я себя мну!

8. В Колумбии дети слепили снеговика… стоимостью три миллиона долларов…

9. Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно… Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂