2043 год. Урок истории.
— Так, Вовочка, расскажи нам о начале третьей мировой. Причины, предпосылки, ход событий?
— Да хуй проссышь, даже с поллитрой. Все просто как-то резко сообща пизданулись и давай друг по другу ебашить!
— Садись, Вовочка, три! Формально ты прав, но хотя бы на уроке истории можно без мата?
— А папа говорит, что без мата про это время никак не расскажешь.
— Ох, прав твой папа… Садись, четыре.

1. Неделю назад приобрел книгу «Как сделать суперклей». По сей день не могу оторваться…

2. Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.

3. Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

4. Студенческая свадьба:

— А что это невеста не пьет и не ест?

— А она не скидывалась…

5.

6. Три стадии взросления мужчины:

1. «АГУ» — младенец.

2. «АГА» — подросток.

3. «УГУ» — муж.

7. На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

8. Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:

— Вот бы моей жене такие ноги…… Вот бы моей жене такую грудь…

Пришел домой:

— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

9. — Ну сколько там ещё?

— 50%

— Осталось или загрузилось?

— Ты серьёзно?..

10. Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:

— А ведь вы, Вано — не композитор!

Мурадели обиделся:

— Это почему же я не композитор?

— Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо «ми» у вам «му», вместо «ре» — «ра», вместо «до» — «де», а вместо «ля» — «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

11. Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В Москве открыт памятник коррупционерам.
Гигантское колесо, как символ отката.
И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать.

1. — Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!

— Да, надо идти!

2. Каждый человек, творец, кузнец и пи@дец своего счастья.

3. Женщина жалуется на своего мужа:

— Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

4.

5. — Хочу сделать будущему мужу гравировку внутри обручального кольца. Что посоветуете?

— Надпись: «Быстро надень обратно!»…

6. Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

7. Жена — мужу:

— Тебе понравился ужин?

— Ты опять ищешь повод для скандала?

8. — Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?

— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!

— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?

— Почему вы так решили?

— Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта.

9. Диалог девушки со своим парнем:

Девушка: » Ты меня любишь?»

Парень: «Угу…»

Девушка: «Тогда давай поженимся!!!»

Парень: «Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!»

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

1. Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.

2. Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю «в активном поиске»!

3. — Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…

— Мама, но она выглядит на 25!

— Старая и хитрая…

4.

5. — Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!

— Да, надо идти!

6. У Вити в тюрьме была кличка Д’Артаньян, потому что он сидел один за всех.

7. — А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?

— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

8. Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.

9. — Мама, ты меня звала?

— Нет.

— Папа, а ты меня звал?

— Нет.

— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

— Нет.

— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Кроме царь-пушки, которая не стреляет, и царь-колокола, который не звонит, теперь у нас есть еще и царь-колесо, которое не крутится.

1. Как говорят фелинологи, коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели. Но только на самом краешке.

2. — Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!

— То есть, ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров???

3. Если женщина переспрашивает: «Что? » – это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.

4.

5. Никогда не говори: «Я ошибся». Говори: «Надо же, как интересно получилось!»

6. Надпись на этикетке: «Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения — 2 года».

7. — Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.

— Лежащий на столе ноутбук завис!

8. — Брат, чё такой грустный?

— Садись, братан, расскажу.

— Ну чё, рассказывай!

— Тут, короче, походу, лавочка покрашена.

9. Муж и жена разгадывают кроссворд:

— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?

— Перфоратор…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
— Вы кто?
— Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
— Папа, тут пидоры на самокатах пришли!

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-​то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..