1. Первое правило закрытого клуба клаустрофобов – никому не говорить, что он закрытый.

2. В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице…

3. Если женщина надевает под брюки рваные колготки — значит, она одевается с чистыми намерениями.

4. — Почему ты так плохо относишься к окружающим?

— А зачем они меня окружили?

5.

6. — Эх, сколько планов было пару часов назад!

— А потом?

— Потом я поела.

7. Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:

— Вы кто?

Прапорщик огляделся вокруг ни души.

— Я офицер, а ты?

Осел огляделся и говорит:

— А я конь.

8. Моя диета состоит из моря продуктов.

9. Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пи[c]ец тебе после школы. После школы действительно пи[c]ец какой-то.

10. Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план… Но на заводе это никого не волнует…

11. Пойду, схожу в гости, а то сами припрутся!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Частичная мобилизация — это типа идут все, кроме депутатов, правильно понимаю?

Если жильцы соседней коммуналки проведут референдум о своем присоединении к моей квартире, то это окончательно, и мое мнение об этом никому не интересно?

А разве первыми в военкомат вызывают не тех, у кого на машине наклеено: "Можем повторить!"?

1. Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой… три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь… счастливый принц открывает послание, а там «кую мечи… недорого».

2. Загрязнился монитор, нажимаю «Мой компьютер» — не моет, с@ка!

3. При правильном подборе литературы в туалете возможно получить академическое образование.

4.

5. — А я знаю, что вы ищете, — говорит таксист по пути к Внуково. — Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.

— О, вот он! Но откуда вы зна…

— Пять. Лет.

6. Жена — мужу:

— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!

Муж:

— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

7. — Он твой жених?

— Нет.

— Бойфренд?

— Нет.

— Друг?

— Мам, ты не поймёшь. Он мой лайкарь.

8. Идет медведь по лесу. Наступает на колобка и говорит:

— Блин! ((((

9. — Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…

— Весенний конъюнктивит?

— Безлимитный интернет…

10. — Прикинь, на меня Оля снова обиделась!

— Из-за чего?

— Сказала, что я ее не слушаю и еще чего-то там…

11. Жена звонит мужу на работу:

— Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.

12. — Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?

— Отличный вопрос! А как вы думаете, почему я пришел именно к вам?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

1. Этот момент, когда тебя сфоткали и ты такая: «Покажи, покажи!» с надеждой, что на фотке вышло другое лицо, а там опять твоё.

2. Для меня высшая степень доверия человеку – это когда я могу петь при нём.

3. Идеальная жена и идеальный муж:

— Милый, иди водку пить!

— Милая, я еще полы не домыл!

4.

5. Джинсы мне говорят: «Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!».

А леопардовые лосины шепчут: «Жри! Если что, то мы растянемся…».

6. Опечатка, достойная золотого фонда дядюшки Фрейда: «В отношениях с мужчинами главное самкоуверенность».

7. — Женщина, кем это вы себя мните?

— Не ваше это дело, кем я себя мну!

8. В Колумбии дети слепили снеговика… стоимостью три миллиона долларов…

9. Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно… Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Новость дня в российских СМИ!
— Бедные европейские пенсионеры, спасаясь от жестоких холодов без российского газа, бронируют отели НА ЗИМУ в Турции!
— То ли дело счастливые российские, пенсионеры, которым и до детей-то, в соседний регион, доехать не на что…

1. Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

2. В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

3. На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!»

4. По мнению многих мужиков, дружить надо в первую очередь с диваном — на него всегда можно положиться!

5. Жена с укором обращается к мужу:

— Мне нужны внимание и уход!

— Хорошо. Внимание… я ухожу.

6. Послала сына в магазин.

— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.

Вернулся без покупок.

— А где покупки?

— Сметаны не было.

— А хлеб?

— А где я сдачу возьму?

7.

8. Муж – жене:

— Перестань называть меня «Котя»! Потому что когда ты орешь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся…

9. — Иванов, почему ты нe принёс 500 рублей нa ремонт школы?

— Я её нe ломал.

10. На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

11. Случай в маршрутке:

— Мужчина, уберите свою собаку!.. А то по мне блохи скачут!..

— Тузик отойди, не видишь – у женщины блохи.

12. — Здравствуйте, моя фамилия Пук.

— Как?!

— Не Как, а Пук!

13. К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

14. Мужик говорит сыну:

— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.

Сын возвращается:

— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.

— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Просьба к правоохранительным органам.
Пожалуйста, примените однажды все законы, написанные Думой, к депутатам и чиновникам.