1. — Судя по прононсу, мадемуазель – француженка?

— Неа… простуженка я…

2. Если жена помнит всё то хорошее, что ты для неё сделал, значит это не твоя жена.

3. — Вы заметили особые приметы преступника?

— У него торчала нитка на свитере…

— Это зацепка.

4.

5. Как говорят в Питере: у природы нет плохой погоды, каждая погода суk@бл%ть.

6. Сфоткай, как я сосредоточился на работе. Сфоткай. А всё, уже поздно…

7. Бизнес-план:

1. Попросить у мужа денег!

8. — И зачем тебе топор?

— Вам.

— Что?

— К человеку с топором обращаются на «Вы».

9. — Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

— Вова, перестань корчить из себя идиота!..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Казахи — кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.

1. Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

2. — Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!

— Позвони ему и спроси.

3. Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой Дамы, то можно получить сзади по башке от жены…

4.

5. В магазине покупатель спрашивает продавца:

— Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?

— Потому что в нем ягоды подавленные.

6. B идеальном жeнском макияже дoлжно быть столько блесток, чтобы твоя физиономия была видна из космоса и инопланетяне знали, кого надо забирать.

7. Разговор двух стен:

— Встретимся в углу.

8. Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

9. Психиатр:

— Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.

Пациент:

— Водоплавающие!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт…
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом — вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

Замерзаете дома у холодных батарей и пишете письма с мэрию? Не надейтесь, у вас не хватит сил провернуть колесо бюрократической машины.
Но, в этом году есть уникальный шанс. Стуканите куда следует, что губернатор не включает отопление в знак солидарности с Евросоюзом…

— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей…
— Тогда не капризничайте.

1. Люблю возить мужа на машине… Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

2. Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

3. Взрослые говорят: «Не матерись, тут дети».

А дети говорят: «Не матерись, тут взрослые».

4. Прапорщик ходит вдоль строя:

— Почему волосы длинные?

— А вас это не е…!

— Как это не е…!? Сейчас же отвечай!

— Парикмахер заболел.

— А меня это не е…!!!

— Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик…

5.

6. Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:

— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.

Студент:

— Вот, [м]ля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

7. Разговаривают два приятеля:

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?

Вася, подумав:

— Здравствуй, мама…

8. Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

9. За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.

10. — Наш Моня таки поменял пол!

— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

11. Говорят, белое вино хорошо пить с рыбой. Неправда! Человек вообще не должен пить с рыбами.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

2043 год. Урок истории.
— Так, Вовочка, расскажи нам о начале третьей мировой. Причины, предпосылки, ход событий?
— Да хуй проссышь, даже с поллитрой. Все просто как-то резко сообща пизданулись и давай друг по другу ебашить!
— Садись, Вовочка, три! Формально ты прав, но хотя бы на уроке истории можно без мата?
— А папа говорит, что без мата про это время никак не расскажешь.
— Ох, прав твой папа… Садись, четыре.

1. Неделю назад приобрел книгу «Как сделать суперклей». По сей день не могу оторваться…

2. Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.

3. Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

4. Студенческая свадьба:

— А что это невеста не пьет и не ест?

— А она не скидывалась…

5.

6. Три стадии взросления мужчины:

1. «АГУ» — младенец.

2. «АГА» — подросток.

3. «УГУ» — муж.

7. На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

8. Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:

— Вот бы моей жене такие ноги…… Вот бы моей жене такую грудь…

Пришел домой:

— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

9. — Ну сколько там ещё?

— 50%

— Осталось или загрузилось?

— Ты серьёзно?..

10. Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:

— А ведь вы, Вано — не композитор!

Мурадели обиделся:

— Это почему же я не композитор?

— Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо «ми» у вам «му», вместо «ре» — «ра», вместо «до» — «де», а вместо «ля» — «ли». Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

11. Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В Москве открыт памятник коррупционерам.
Гигантское колесо, как символ отката.
И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать.