Краткое изложение доклада миссии МАГАТЭ по Запорожской АЭС: "Пулять бомбами и ракетами по атомной станции не полезно для её работы. Всё".

1. Это ж надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово «сложновыговариваемым».

2. Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

3. Счастье — это когда ты утром не только просыпаешься, но и высыпаешься.

4.

5. Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:

— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.

6. — Все гороскопы — чушь!

— Откуда ты знаешь вообще?

— Я Овен, мы редко ошибаемся.

7. Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

8. Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “купаться запрещено”. На русском: “при купании держаться за ручки”.

9. Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было плохой идеей.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

1. Попугай научился говорить «ну что там?» и был повышен до проджект-менеджера.

2. Мне с детства твердили: «Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать». Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.

3. Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье – его хватит до конца вашей жизни!

4. Взрослая жизнь – это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

5.

6. — Опять консервы, – сказал Змей Горыныч и вышел навстречу очередному рыцарю.

7. Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.

8. Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков — охотиться и работать в команде, у белок — искать жилище и готовиться к зиме, у пчел — работать целый день и жить с мамой.

9. Учитесь говорить «нет». Пример:

— Хотите ли вы баночку пива?

— Нет, мне, пожалуйста две.

10. — Милый, давай поженимся.

— Но я не хочу жениться — я хочу есть.

— Вот на свадьбе и поешь.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??

1. В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??

2. Учитесь говорить «нет». Пример:

— Хотите ли вы баночку пива?

— Нет, мне, пожалуйста две.

3. Учительница спрашивает:

— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

— Это значит, что я надел чужие брюки.

4.

5. Учительница биологии спрашивает:

— Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

— В августе!

Маша:

— В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:

— Когда собака привязана!

6. Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.

— По ушам не бить, — предупреждает Чебурашка.

— По голове тоже, — отвечает Колобок.

7. Учительница:

— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!..

8. Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Утро всегда доброе, а дальше сами.

1. Испытатель телевизоров устроился ещё и испытателем диванов и теперь пашет на две ставки.

2. — Я не могу работать в таких условиях!

— В каких?

— Да в любых, если честно.

3. Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал, и говорит:

— Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

4. — Нажмите любую клавишу.

— Эту можно?

— Эту — нет.

5.

6. — Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали…

— Мотор!

— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка!

7. Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

8. На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х[рен], проктолога в ж*пу, гинеколога в 3,14зду, акушера к ё*аной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.

9. Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:

— Однажды я просидел в лифте целых три часа.

Голос диспетчера в динамике:

— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму.
Как Марья Ивановна из Иваново её переживёт, в принципе не интересует никого.

1. Вчера в книжном магазине увидел книгу «Как легко решить половину всех своих проблем». Взял две.

2. Дима понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа…

3. Мысли старого холостяка – каждое утро предстоит сделать сложный выбор, что надеть: не выстиранное или не глаженное?

4. Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.

5.

6. — Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?

— Тебе что, моя уха не нравится?

— Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест…

7. Директор — секретарше:

— Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?

— Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах…

8. Сегодня после нескольких лет долбления пальцами по клавиатуре попробовал написать самой настоящей ручкой на самой настоящей бумаге. С ужасом узнал, что я превратился в генератор капчи…

9. Поздний вечер. Парк.

— Эй, мужик, есть закурить?

— Нет.

— А мобилу не дашь?

— Нет.

— А чё такой бОрзый? Боксёр?

— Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂