Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.

Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний…

Супружеская пара на грани развода на приёме у психолога.
Психолог:
— Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
— Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.

1. Фантомный конец лета – это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло…

2. Раньше я думал, что напиток для взрослых – это кофе. Потом я думал, что алкоголь – это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых – это вода.

3. Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

4. В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии и $ек$ом.

5.

6. У меня в детстве была только одна марка лимонада — «Буратино». И только потом появились «Дюшес», «Саяны», «Ячменный колос», «Анапа», «Белый аист».

7. Муж за обедом:

— А суп сегодняшний или вчерашний?

Жена:

— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний…

8. Преклонный возраст, это когда, подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать…

9. — Где летом отдыхал?

— На балконах.

— Ты хотел написать, на Балканах?

— Нет, у меня их два.

10. Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

11. Работодатель:

— Назовите вашу главную слабость.

Кандидат:

— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.

Работодатель:

— Могли бы вы привести пример?

Кандидат:

— Да, мог бы.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
— Тогда гвозди были свои.

1. Киндер-сюрприз – подарок, который может порадовать три поколения детей в семье. Младшенький с удовольствием съест шоколадку, тот кто постарше порадуется игрушке, а самый старший найдёт применение фольге.

2. Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

3. Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

4.

5. Я сейчас узнала, что, когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…

6. Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..

7. Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит, и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.

1. Вышел на улицу, задумался. Мимо что-то пронеслось с офигенной скоростью.

— Лето, — догадался я.

2. — Дорогая, хочешь, я помою посуду?

— Изменил, гад?

— И что теперь, пусть посуда грязной стоит?

3. — Мама, можно мне конфетку?

— Только через мой суп!

4.

5. Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен… Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

6. — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Милиционером.

— А ты, Сережа?

— Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

7. Если ваш муж вам больше не говорит, что вы – лучше всех, то не огорчайтесь, значит у него больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.

8. Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

9. Девушка:

— У меня клавиатура не работает.

Админ:

— Кофе?

Девушка:

— Чай.

Админ:

— С сахаром?

Девушка:

— Без…

Админ:

— Тогда ерунда, к утру высохнет.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Одной из основополагающих европейских ценностей оказались дешевые российские ресурсы.

1. Занятная вещь — домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

2. — Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать…

3. — В словаре напротив слова «зануда» должна быть твоя фотка.

— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

4. — Что тебе больше всего нравилось в школе?

— Одноклассница Наташка.

— Я спрашиваю не «кто», а «что».

— А, понял.

— Так что тебе нравилось в школе?

— Что в классе была одноклассница Наташка…

5.

6. — А ко мне тёща после свадьбы только раз приехала…

— Да ты просто счастливчик!

— Да… И уже больше не уезжала…

7. Объявление:

«На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6».

8. — Алло! Это центр занятости?

— Да!

— Можно у вас занять?..

9. — Забота о клиенте — это когда тебе говорят в автосервисе: «Запчасти пока не привезли, поэтому мы не смогли отремонтировать вам тормоза. Но зато мы сделали вам сигнал погромче»…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂