Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" — гореть тебе в аду, сука!

1. — Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?

— На «И».

— Ладно, в Инваре пойдёшь.

2. Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!

3. — Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!

— Я встаю в пять утра…

— Забудь.

4. — Степаныч, подай ключ на 173.211.101.14!

— Лови: AAAAB3NzaC1yc2EAAAADAQABAAABAQCSVtExZCv4TognFVHmYlIxynyImMk8PtNgPB9T17E8vAcnYyzf3qZZn4GpAf

5.

6. Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

7. Врач — больному:

— Какой у вас вес?

— Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.

— А минимальный?

— Минимальный — 3 кг. 600 г.

8. — А почему, чем больше пьёшь — тем противоположный пол «красивше»?

— Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

9. Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:

— Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:

— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

10. — А человек может летать самостоятельно?

— Вверх — нет.

11. Учительница на уроке:

— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.

Голос из класса:

— Да нас здесь столько и не наберется.

12. К шефу подходит работник:

— Извините, я вот уже полгода не получаю премию…

— Извинения приняты. Можете идти.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Вот уже полгода Рамзан Кадыров колесит по Украине в поисках следователя, вызвавшего его на допрос…

Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.

Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.

1. Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!

2. Объявление:

«Если ваш ребёнок зайдёт на мою дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котёнка!»

3. В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена – стерва, дети – оболтусы…

Музыкант:

— Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

4. Можно ли называть подгоревшие наггетсы ниггетсами?

5.

6. — Я люблю тебя больше всех на этой планете!

— В смысле «на этой планете»? Вот и вали к своим инопланетным #люх@м!

7. Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:

— Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.

— Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

8. Лайфхак для девушек:

Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.

9. — Извини, дорогой, я опоздала…

— Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

10. — Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение?

— Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит ты их создаёшь.

1. Парадокс. Самая стройная девушка на пляже – продавщица кукурузы.

2. Как только сделал первый шаг из дома, начинается дорога домой.

3. — Как ощущаешь себя после поездки?

— Как птеродактиль.

— Так они же вымерли?

— Вот и мне что-то нехорошо…

4. — Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.

— Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?

— Тогда я вам дам другую работу!

5.

6. — Чего-то ты плохо выглядишь.

— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.

— Ну и как, желание пропало?

— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

7. Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

8. Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:

— Дорогой, мы беременны.

9. — Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.

— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на иное, считаются предателями, а чиновники, вагонами перегоняющие бабло за рубеж и имеющие в сейфе иностранные паспорта — безупречными патриотами?

1. Предусмотрительность по-русски – это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

2. Муж — жене-блондинке:

— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.

— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

3. — Я не поняла, почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ $ЕК$УАЛЬНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ и надо было отгадать, что это босоножки.

— Классная ребус для разминать свежих мыслей.

4.

5. — Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?

— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

6. Сынок нового русского беседует с отцом:

— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?

— Да, сынок.

— Тогда назови мне реку в Германии…

— Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

7. Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

8. — Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…

— Огород.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂