1. Услышал фразу: «Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю». Вышел во двор, а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии.

2. На собеседовании:

— Расскажите немного о себе.

— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

3. Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города. А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер, и ты уже в кроватке.

4.

5. Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите».

6. — С точки зрения ИТ отдела состав фирмы делится на сисадминов и конченных пользователей.

— Вы хотели сказать конечных?

— Нет.

7. Такой важный, что не скажешь о нём: «Спит». Хочется сказать: «Занят сном».

8. Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

9. В магазине элитных постельных принадлежностей.

— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.

— А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?

10. — Знаешь, что Ноль сказал Восьмерке?

— Что?

— Прикольный поясок!

11. — Давай окрошку на пиве сделаем?

— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
— Где-то 66%
— Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
— Наценка.

1. — Вас как зовут?

— Бонд. Джеймс Бонд. А вас?

— Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

2. Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать…

3. Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой iPаd“. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.

4. У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— А где вы?!

5. Лайфхак: если ходить по улице без очков, красивых женщин встречается гораздо больше.

6.

7. Утренняя пробежка.

Мозг:

— Давай поговорим.

Я:

— Давай.

Мозг:

— За нами гонятся?

Я:

— Нет.

Мозг:

— Мы за кем-то гонимся?

Я:

— Нет.

Мозг:

— Тогда что происходит?

Сердце и лёгкие:

— У нас тоже есть вопросы…

8. Как правильно открывать упаковку таблеток:

1. Открыть упаковку.

2. Сказать: «Блин! Инструкция!»

3. Открыть упаковку с другой стороны.

9. Деревня. Профсобрание. Председатель колхоза спрашивает доярку:

— По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?

— Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

— Всех удовлетворяет, а ее нет!

Мужской голос из зала:

— А ее никто не удовлетворяет!

10. Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

11. — Я хочу открыть г#й-клуб.

— Кто ходить туда будет?

— Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…

— Мы вынуждены отказать вам в кредите.

— О, и вы приходите.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

1. Сын лифтёра может позвать на свой День рождения не более 350 кг друзей.

2. Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..

3. Когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как гуляли с тобой за ручку.

4. Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал и у тебя всегда последние буквы не помещались!

5. — Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.

— Заткнись и тащи!

6.

7. — Какие у вас увлечения?

— Я пью под гитару.

— Поете?

— Тоже бывает, но редко.

8. Собеседование при приеме на работу. Сотрудница HR-отдела:

— Вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?

Я:

— А вы?

Сотрудница:

— Я считаю, это неуместный вопрос!

Я:

— Полностью с вами согласна!

9. Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

10. В пивной беседуют банковские служащие:

— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.

— Зачем? Да чтоб директор его не искал.

11. — Ты кто?

— Я добрая фея.

— А топор зачем?

— Настроение плохое!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу — читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность — все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.

1. Самое трагичное в затянувшихся ссорах – это невозможность делиться смешными картинками.

2. Мужики, если у вас появился живот и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.

3. Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

4. Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.

Уход гинеколога вообще неописуем.

5.

6. Есть у меня знакомый – Серёга-таксист. Своё прозвище он получил потому, что у него три таксы.

7. «К такому меня в институте не готовили», – сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.

8. — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?

— C:/WINDOWS/system/SYSTEM.dll

9. Как можно быть спокойной, когда все клетки нервные…

10. — Давай встречаться?

— Я ненормальная.

— Это значит, нет?

— Это значит да, но потом не ной.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп — тот был фаворитом царя и жил безбедно.
— Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, — сказал Аристипп.
— Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, — ответил Диоген.