Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.

Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.

1. Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!

2. Объявление:

«Если ваш ребёнок зайдёт на мою дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котёнка!»

3. В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена – стерва, дети – оболтусы…

Музыкант:

— Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

4. Можно ли называть подгоревшие наггетсы ниггетсами?

5.

6. — Я люблю тебя больше всех на этой планете!

— В смысле «на этой планете»? Вот и вали к своим инопланетным #люх@м!

7. Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:

— Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.

— Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

8. Лайфхак для девушек:

Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.

9. — Извини, дорогой, я опоздала…

— Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

10. — Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение?

— Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит ты их создаёшь.

1. Парадокс. Самая стройная девушка на пляже – продавщица кукурузы.

2. Как только сделал первый шаг из дома, начинается дорога домой.

3. — Как ощущаешь себя после поездки?

— Как птеродактиль.

— Так они же вымерли?

— Вот и мне что-то нехорошо…

4. — Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.

— Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?

— Тогда я вам дам другую работу!

5.

6. — Чего-то ты плохо выглядишь.

— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.

— Ну и как, желание пропало?

— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

7. Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

8. Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:

— Дорогой, мы беременны.

9. — Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.

— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на иное, считаются предателями, а чиновники, вагонами перегоняющие бабло за рубеж и имеющие в сейфе иностранные паспорта — безупречными патриотами?

1. Предусмотрительность по-русски – это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

2. Муж — жене-блондинке:

— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.

— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

3. — Я не поняла, почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ $ЕК$УАЛЬНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ и надо было отгадать, что это босоножки.

— Классная ребус для разминать свежих мыслей.

4.

5. — Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?

— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

6. Сынок нового русского беседует с отцом:

— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?

— Да, сынок.

— Тогда назови мне реку в Германии…

— Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

7. Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

8. — Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…

— Огород.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Дети российских чиновников — это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО…..

1. — Мама Миа! Новые итальянские унитазы! – закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли…

2. С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!» Да. Я лежу. Я — молодец.

3. — Род занятий?

— Занятие — оно. Значит, средний.

4. Я попробовала японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

5.

6. В салоне красоты.

— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…

— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

7. — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

— Ящик водки!

— Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!

8. Жена ночью будит мужа и говорит:

— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!

— Угу!

— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!

— Иди!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании — своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали — вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде…