Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как всё же закончился 2020?
Анекдот # 02.09.2020
Анекдоты дня — 01.09.2020
1. — Вот и лето повернулось к нам задом.
— Да оно так и пришло!
2. — Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
— Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
3. Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь «Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти».
4. В России выпущен первый экологический автомобиль. Он сразу не ездит.
5. Пельмень – это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.
6. — Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая мо4а».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется…
7.
8. На месте учителей за сочинения «Как я провёл лето» в этом году я бы не снижал оценку за маты.
9. Если вы слишком много работаете – заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
10. Сделал на телефоне папку, в которую скидывал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал «Балкон».
11. Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!
12. Одна девочка чувствовала себя хорошо до тех пор, пока в магазине у неё не потребовали пенсионное удостоверение.
13. И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
Анекдот # 01.09.2020
У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
Короткие анекдоты в начале недели — 31.08.2020
1. Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.
2. — Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?
— Таки да, а шо?
— Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020 год?!
3. Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
4. — У вас есть розовая отвертка?
— Нет, к сожалению.
— А розовые пассатижи?
— Тоже нет.
…
— А жалобная книга у вас есть?
— Есть.
— Розовая?
5. — Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.
6.
7. — Что ты сейчас делаешь?
— Молю кофе.
— О чем?
8. — Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих туфлях.
9. — Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Марат, я тебя слушаю.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо, мама.
10. В детском саду перед тихим часом находчивая воспитательница объявляет детям:
— Тот, кто первым заснёт, может не спать!
11. Если она пишет: «Я сегодня хочу с тобой поговорить», — отвечайте: «Да, я тоже!»
Нервничать должны оба.
12. — Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.
13. Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
Анекдот # 31.08.2020
Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.
Анекдот # 30.08.2020
На процессор подали напряжение 4.8В вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Будь как процессор. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение — отказывайся работать. И тогда не сгоришь.
Анекдот # 29.08.2020
Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия.
Смешные анекдоты в конце недели — 28.08.2020
1. Одесса, пляж Ланжерон:
— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
— Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?
2. Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
3. — Боже, как же я стар!.. Я ещё помню порядочных людей…
4. С головой я практически не дружу, но в холодное время года поддерживаю шапочное знакомство.
5. Никакой вирус не является таким заразительным, как зевота. Зевота мгновенна, массова и беспощадна.
6. — Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
— Учусь, работаю.
— Замужем, есть парень?
— Замужем, есть парень.
7. Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.
8.
9. Семейный совет в доме у Петровича был подобен судебному заседанию: Петрович – обвиняемый, жена – судья, теща – прокурор, мама Петровича – адвокат, дети – зрители из зала.
10. На вопрос “Где?” раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает “На работе”.
11. — Дорогой, давай приготовим обед…
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
12. – Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…
13. В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
Анекдот # 28.08.2020
Из интервью В. В. Путина:
— Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность — 50 на 50.
Анекдоты дня — 27.08.2020
1. На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивасом.
2. Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.
3. — Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Зыринг!
4. — Изя, слышал у тебя умерла тёща. А что у неё было?
— Да ничего особенного. Старый диван да чёрно-белый телевизор.
5. Одна блондинка другой:
— Я тут по телеку слышала, что самое полезное питание — это раздельное! Теперь у меня в одной руке — колбаса, а в другой — батон.
6.
7. Встречаются две акулы:
– Ну, как дела?
– Голодно, объявили запрет на купание…
– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
– Да, они жесткие и резиной отдают…
– Вот, дура, их же чистить надо!
8. — Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?..
9. Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
— За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
— А у нас самолет сразу после матча, боимся, потом не успеем…
10. — Как вы провели лето?
— Взглядом…
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂