1. Сын лифтёра может позвать на свой День рождения не более 350 кг друзей.

2. Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..

3. Когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как гуляли с тобой за ручку.

4. Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал и у тебя всегда последние буквы не помещались!

5. — Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.

— Заткнись и тащи!

6.

7. — Какие у вас увлечения?

— Я пью под гитару.

— Поете?

— Тоже бывает, но редко.

8. Собеседование при приеме на работу. Сотрудница HR-отдела:

— Вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?

Я:

— А вы?

Сотрудница:

— Я считаю, это неуместный вопрос!

Я:

— Полностью с вами согласна!

9. Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

10. В пивной беседуют банковские служащие:

— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.

— Зачем? Да чтоб директор его не искал.

11. — Ты кто?

— Я добрая фея.

— А топор зачем?

— Настроение плохое!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу — читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность — все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.

1. Самое трагичное в затянувшихся ссорах – это невозможность делиться смешными картинками.

2. Мужики, если у вас появился живот и лысеет голова, это просто означает, что вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора.

3. Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

4. Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.

Уход гинеколога вообще неописуем.

5.

6. Есть у меня знакомый – Серёга-таксист. Своё прозвище он получил потому, что у него три таксы.

7. «К такому меня в институте не готовили», – сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.

8. — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?

— C:/WINDOWS/system/SYSTEM.dll

9. Как можно быть спокойной, когда все клетки нервные…

10. — Давай встречаться?

— Я ненормальная.

— Это значит, нет?

— Это значит да, но потом не ной.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошёл другой философ, Аристипп — тот был фаворитом царя и жил безбедно.
— Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, — сказал Аристипп.
— Научись есть чечевицу, и тебе не придётся заискивать перед царём, — ответил Диоген.

1. Каждый китаец делает по утрам зарядку.

А по вечерам относит её на рынок.

2. — Мне надоело, что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!

— Пакет нужен?

3. — Мам, не буди, мне сегодня ко второй.

— Сынок, ты ж еще с первой не развелся…

4.

5. Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит — чемпион!». Уже через пару минут ваших обидчиков отметелят фанаты.

6. Деловая переписка — это когда вместо «Вы что там, совсем ох..ли?!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу ваших инициатив».

7. АДВОКАТ: «Назовите день вашего рождения».

СВИДЕТЕЛЬ: «18-е июля».

АДВОКАТ: «Год?»

СВИДЕТЕЛЬ: «Каждый год».

8. — В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

— Это почему?

— Очень скучаю по Пятнице!..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

1. Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

2. Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.

3. Покамасутриться — это утром сплавиться по Каме.

4. Сёма обожает, когда по утрам его будит женщина!

Поэтому до сих пор живёт с мамой…

5. Новый сервис Яндекс-#опа подберёт приключения по вашему вкусу.

6.

7. Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.

— Помогите, я заблудился.

— Это ты-то заблудился?!

8. — Пустота какая-то внутри…

— Блин, ты со своими диетами забодала уже. Сходи и поешь, только не ной.

9. — Может быть, перейдём на ты, раз уж так близко знакомы?

— Почему бы и нет, давайте.

— Окей. Ты ох#рен#ел стоять на моей ноге третью остановку?

10. Я:

— Глянь, я научил цыпленка говорить.

Он:

— Ну-ка, покажи.

Я:

— Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру. Цыплёнок:

— Пи!

Я:

— А что говорят дети, когда хотят в туалет?

Цыплёнок:

— Пи-пи!

Он:

— Это примитив.

Я:

— Но он старается…

Цыплёнок:

— Да! Я стараюсь!

11. — Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?

— Ты в своём уме?! Давай сегодня!

12. — Я вообще регби ни разу не видела – только в фильмах, и правил не знаю¬.

— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Прям таки вижу плакат: "Владельцы отечества в опасности!"