1. Каждый китаец делает по утрам зарядку.

А по вечерам относит её на рынок.

2. — Мне надоело, что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!

— Пакет нужен?

3. — Мам, не буди, мне сегодня ко второй.

— Сынок, ты ж еще с первой не развелся…

4.

5. Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит — чемпион!». Уже через пару минут ваших обидчиков отметелят фанаты.

6. Деловая переписка — это когда вместо «Вы что там, совсем ох..ли?!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу ваших инициатив».

7. АДВОКАТ: «Назовите день вашего рождения».

СВИДЕТЕЛЬ: «18-е июля».

АДВОКАТ: «Год?»

СВИДЕТЕЛЬ: «Каждый год».

8. — В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

— Это почему?

— Очень скучаю по Пятнице!..

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

1. Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

2. Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.

3. Покамасутриться — это утром сплавиться по Каме.

4. Сёма обожает, когда по утрам его будит женщина!

Поэтому до сих пор живёт с мамой…

5. Новый сервис Яндекс-#опа подберёт приключения по вашему вкусу.

6.

7. Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.

— Помогите, я заблудился.

— Это ты-то заблудился?!

8. — Пустота какая-то внутри…

— Блин, ты со своими диетами забодала уже. Сходи и поешь, только не ной.

9. — Может быть, перейдём на ты, раз уж так близко знакомы?

— Почему бы и нет, давайте.

— Окей. Ты ох#рен#ел стоять на моей ноге третью остановку?

10. Я:

— Глянь, я научил цыпленка говорить.

Он:

— Ну-ка, покажи.

Я:

— Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру. Цыплёнок:

— Пи!

Я:

— А что говорят дети, когда хотят в туалет?

Цыплёнок:

— Пи-пи!

Он:

— Это примитив.

Я:

— Но он старается…

Цыплёнок:

— Да! Я стараюсь!

11. — Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?

— Ты в своём уме?! Давай сегодня!

12. — Я вообще регби ни разу не видела – только в фильмах, и правил не знаю¬.

— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Прям таки вижу плакат: "Владельцы отечества в опасности!"

1. Два ребенка-призрака балуются. Заходит мама-призрак и возмущается:

— Нет, ну вы вообще паранормальные?!

2. Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!

3. — Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?

— На стопке глаженого отдыхает кот.

4. Изя Шниперзон всегда говорил: «Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда!».

5.

6. И плавно возраст домоганий в недомоганий перешёл…

7. — Мам, а айфон сам на зимнее время переходит?

— За эти деньги, сынок, он должен ходить по комнатам и переводить все часы в доме!

8. В ресторане официант принял заказ.

— Поросеночка прикажете с хр#ном?

— Что вы, что вы! С нами дамы! Хр#н отрежьте!

9. Больше всех достают людей акушеры.

10. — Место рождения?

— Ленинград.

— Место жительства?

— Санкт-Петербург.

— Причина переезда?

— …

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Доктрина.
Сами жить не умеем и других можем научить.

1. Учитель ОБЖ смотрит фильмы-катастрофы со словами: «Я же говорил».

2. Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько есть у моего сына, который играет с Алисой в города.

3. Вы не представляете, как это приятно — есть выкопанное собой в собственном огороде! Вчера, например, у нас были на обед кроты, сегодня – высоковольтный кабель.

4. — Абраша, у тебя пластырь на лбу, это производственная травма?

— Нет. Хотел сказать Сарочке, что у неё суп не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

5. Блондинка – блондинке:

– Ты знаешь, подруга, я теперь совсем не такая требовательная к мужчинам, как раньше. Мне теперь бы доброго, любящего и понимающего. Как думаешь еще остались такие банкиры?

6.

7. — О, Лёша пришел! Вот теперь будет чем заняться!

— Чем?

— Будем ждать, когда Леша уйдет.

8. Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она трубку взяла, и я, не успев ничего сказать, слышу:

— Да, мой ненасытный жеребец… Вот как она узнала, что это я звоню!?

9. — Вас сегодня просто не узнать!

— Что, хорошо выгляжу?

— Не в этом дело. Вы кто?

10. — Хочу купить у вас собаку…

— С#ку?

— Зачем мне с#ка?! Давайте хорошую…

— С#ка — это пол собаки.

— Да на хр#на мне полсобаки?! Целую давайте!

11. Два часа ночи. ДПСник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:

— Фура! Фура!

Жена (успокаивающе):

— Да пустая она, пустая!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— По какому праву СССР вторгся на территорию суверенного государства Германии в 1945?
— Потому что в 41…
— Я вас спрашиваю про 45. Что вы мне издалека рассказываете? Хотите запутать?

1. Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!

2. Чтобы перейти ко сну, надо ответить на все важные вопросы: в чем смысл жизни, зачем я существую, почему плохие люди живут лучше, когда все это закончится. Не-не! Лучше я посмотрю видосики до двух часов ночи.

3. Вчера в очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

4. В субботу утром жена сказала гениальную фразу:

— Давай я помою голову, а ты посуду и пол.

5.

6. Женщина рассказывает подруге:

— Мой муж — художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

7. — Подъем! Как отпуск встретишь, так его и проведешь! Ты же не хочешь его тупо проспать?

— Хочу!

8. Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:

— Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.

— Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.

— Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что-то!

— Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.

9. Женщина пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач:

— Какой у вас сейчас месяц?

Женщина:

— У меня ноябрь, а у вас?

10. — Как узнать жениха на деревенской свадьбе?

— Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

11. — Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…

— Какая?

— Сегодня выходной.

12. К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю психоаналитик не выдержал:

— Может, расскажете, что вас беспокоит?

— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Телевизор для россиян важнее холодильника, а уж если трофейный с Украины…
Бывает, соберутся в избе всем селом, затопят печь по-черному, посадят самого молодого на динамо-машине педали крутить, ляктричество вырабатывать, и давай Соловьева смотреть.