1. Коллектив у нас дружный: если не работает один, не работают и все остальные.

2. Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

3. — Я тебя так долго искала!..

— Знаю, я прятался как мог.

4. — Какое у вас с женой стоп-слово?

— Дорого.

5. Моя тёща – математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют: «Малина 35%, смородина 65%» или «Земляника 60%, малина 40%». Этикетки на банках с салатом пока не читал, но, кажется, мельком видел там знак натурального логарифма.

6.

7. — Моя жена никогда не находит у меня заначку.

— А где ты ее прячешь?

— В ее сумочке.

8. — А здесь уютненько, милый! Тут мы повесим полочки, тут поставим стол, а там сделаем спальню.

— Любовь моя, не надо этого! Нам с тобой всего 15 суток дали, а не пожизненное.

9. Лучшее отечественное противоугонное средство – полицейская фуражка на задней панели.

10. Худенькие боятся стать полненькими. Полненькие боятся стать жирненькими. А жирненькие наденут леопардовые лосины — и ничего не боятся.

11. В парикмахерской:

— Мадам Гольдбаум, я дико извиняюсь, чёлку таки будем косой делать?

— Шо за мансы, Лёва?! Угомоните свои таланты и делайте таки ножницами!

12. Когда я вчера пела в комнате, кто-то выбил камнем моё окно, наверно, чтобы лучше слышать.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?

— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?

— Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!

2. — Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?

— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

3. Начальник отдела полиции отчитывает подчинённого:

— Стыдитесь, Сидоров! За полгода вы не раскрыли ни одного дела!

— Ну почему же, я раскрывал. И даже перелистывал…

4.

5. Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.

— Чего еще изволите?

— А мне можно сделать большие выразительные глаза?

— Конечно! Взгляните на счет!

6. — Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

— Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, умение и упорство!

7. На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают… Вот что делает с людьми Слава и деньги!

8. — Молодой человек, не купите лотерейный билет?

— Нет, мне убеждения не позволяют.

— А вы кто?

— Статистик.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Уважайте людей в очках! Они заплатили деньги, чтобы вас видеть…

2. — Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?

— Та, слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!

3. Вдвойне приятно, когда плохой танцор везёт тебя на море…

4. — Пап, а у тебя в детстве был планшет?

— Нет, тогда и компьютеров-то не было.

— А на чем ты тогда играл?

— На улице!

5.

6. Фитнес-мерчендайзинг — это когда покупатель наматывает 10.000 шагов пока ищет полку с чипсами.

7. Директор школы ловит в туалете курящего пацана.

— Какой класс?

Пацан, выпуская дым кольцами:

— Буржуазия!

8. Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу… А потом… бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

9. Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. «И в горе, и в радости…», – сказал муж, забирая половину шоколадки.

2. Все люди в мире делятся на 2 типа:

1. Обычные люди.

2. Обычные люди, считающие себя необычными.

3. Ругаются программист с юзером. Юзер:

— Вы как шаманы — говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!

Прогер:

— Не, мы как друиды – с дубами разговариваем!

4.

5. — А ты забавный! Пойдем вечером погуляем?

— Если мама отпустит.

— Какая ещё мама, ты уже семь лет как совершеннолетний?

— Мама моей дочки…

6. Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить? Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

7. — Муж говорит, чтобы я бросила употреблять спиртное.

— Придется бросить.

— Да, но он такой забавный — буду по нему скучать…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Люди, убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики в пользу зеленой, будут представлены к высоким государственным наградам Российской Федерации

1. Когда перестаёт работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, йогой, углубиться в свои мыс… А, нет, всё, заработал!

2. В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить…

3. — Ты можешь хоть иногда быть нормальной?

— А на когда тебе надо?

4. — Вы занимаетесь благотворительностью?

— Конечно, отдаю жене свою зарплату.

5.

6. — Софочка, а вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

— Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

7. — 3 это 9?

— В какой-то степени да.

8. — Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.

— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

9. — Ай, ты еще ребенок!

— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:— Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне»?
Стюардесса перевела. Спрашивает второй: — Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе»? Стюардесса перевела.
Спрашивает третий: — Как будет по-французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться»?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище»?
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: — А вам зачем?
— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы."

Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть…