1. Оказывается, о моей работе еще К И. Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень».

2. Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

3. Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла.

Неожиданно? Неожиданно!

4. Когда у вашей девушки вдруг появилась шуба, а вы тут ни при чём, гордитесь собой, значит она с вами не из-за денег.

5. — Пляжи Сочи – не для слабаков. Нереально каменистые.

— Типа галька что ли?

— Ага, если бы галька. Я бы сказал галя, а местами и галина.

6.

7. Отзыв на Кинопоиске:

— Обожаю этот сериал. Каждую серию смотрю дня три. Засыпаю примерно минут через 7-8. Перестал не высыпаться. Исчезли круги под глазами. Рекомендую страдающим бессонницей.

8. Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.

9. Иногда я на запястье ставлю штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что я ночью тусил.

10. — Яша, а почему вы все время мне подмигиваете?

— Это тик, Роза Борисовна.

— Негодяй! Я уже настроилась!

11. — Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?

— Всё очень просто: ёлка — север, пальма — юг!..

12. На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись, но больше всех — жена дяди Толи.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

2. — Если за окном капель, значит на дворе…

— Июль. А капает от кондиционера.

3. Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?..

4. Я каждый день открываю для себя что-то новое: вчера портвейн, сегодня каберне.

5. — Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!

— Да и не ходи ты эти на родительские собрания.

6.

7. Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

8. Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут.

9. Мать укладывает ребенка спать:

— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «Ма-а-ам»!

Через 10 минут:

— Лариса Петровна, я пить хочу!

10. — Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!

— Вы что, пьяный?

— Ну, просто так совпало…

11. Три козленка бьют ногами волка. Волк корчится на земле и кричит:

— Что делаете, волки позорные?!

Козлята:

— Молчи, козел!

12. — Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру!

— По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!

13. И какой дурак придумал дарить цветы на 8 марта? Пару дней постоят, завянут и в мусор. Вот свиная голова — это совсем другое дело. Это и суп, и холодец, а как красиво, а какой аромат…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать: на Лазурном берегу или на Мальдивах? Найден консенсус – едем к её маме на дачу пропалывать картошку.

2. Муж заходит в дом и говорит жене:

— Представляешь, у нас во дворе корова запуталась в паутине!

— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

3. Сверхревность.

— Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?

4.

5. В финале еврейского фильма для взрослых появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».

6. Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не знаю, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

7. — Ароматизатор «Дюшес» — сложный эфир чего-то-там, мы его на уроке химии делали. Дёшево и сердито. С тех пор я никакую сладкую газировку вообще не пью.

— Слабак! Я ем колбасу после посещения мясокомбината!

8. — Кому бы ты завещал свою невнимательность?

— Старшему сыну.

— У тебя две дочери…

— Тогда младшему.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.

2. Один мой большой страх – что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить…

3. Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь…

4. Грибник машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек.

5.

6. Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно неплохо сэкономить на заварке.

7. — А вы сердцеедка!

— Ну что вы! Я предпочитаю мозги…

8. На трассе:

— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?

— Ну, это твое решение. Я б не ехал…

9. На вопрос учительницы: «Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?» второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем…».

10. Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:

— Ну-с, на что жалуемся?

Ветеринар:

— У-у-у, как у вас все просто.

11. Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок». Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:

— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

2. Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: «Намёк понят». Запомните это!

3. Интроверты – как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются. Экстраверты – как всплывающие окна, которые фиг закроешь…

4. — А почему вот того зэка Д’Артаньяном кличут?

— Так он один за всех сидит!

5.

6. Получил техзадание за полчаса до полуночи. Срок сдачи на следующий день до 12:00. На языке менеджеров это называется: «У вас было два дня на работу».

7. Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует, запряжённая в сани, разрешат?

8. — А что такое контрастный душ?

— Вы выходите из сауны, а вас встречают ваша жена и её муж!

9. Магазин ковров:

— Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое…

— Сколько детей?

— Семеро.

— Лучше заасфальтируйте!!!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!

1. У любой барышни в сумочке только все самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.

2. Очередная реклама: «Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!». Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

3. — Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: «А она молодец!».

4. Жена спрашивает мужа:

— Любимый, скажи, я красивая?

— Да

— А поподробнее?

— Да, красивая.

4.

5. — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

— Не знаю…

— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!

— Не знаю…

— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?

— Нужно сварить пюре!

6. — Пошли лучше в армию!

— Зачем?

— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел – и спать. Не то, что в институте: то не поел, то не поспал.

7. — Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?

— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

— У нас самообслуживание, сэр.

— Тогда самогонку.

8. — Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.

— Зачем?

— Будет весело.

— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

9. — Девушка, а вы одна?

— Нет, я с причудами.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Раньше слушал радио «Энерджи». А сейчас музыка та же, но радио называется «Ностальжи».

2. — Пойдёшь на встречу одноклассников?

— Подождите, я ещё ничего не достиг.

3. — Сарочка, как ваш роман?

— Фира, ви представляете этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем!

4.

5. Цыганский барон сломал ногу. Доктор ему говорит:

— Нужно наложить гипс.

Цыган:

— Ложи мрамор, я доплачу!

6. Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу бухали его сотрудники или работали.

7. Брокколи: «Я похож на дерево».

Шампиньон: «Я похож на зонтик».

Орех: «А я напоминаю мозг».

Банан: «Давайте поменяем тему».

8. — Здравствуйте, это женская консультация?

— Да.

— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

9. Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Сверхчеловек – это тот, кто может правильно сложить инструкцию к лекарству.

2. — Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?

— Там — жена, дети.

— У тебя что, своей комнаты нет?

3. — Доброе утро, Мойша.

— Вот только не надо таки навязывать свое мнение!

4. Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

5.

6. У маленького Вовочки спрашивают:

— Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?

— Маму!

— Почему?

— Она больше разговаривает!

7. Преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:

— А сейчас мы ее заштри…

Аудитория (дружно):

— Х… м!

— Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!

8. Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

— Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – семь вырастают.

— Ну и чё?

— Полчаса рубил – никакой закономерности!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂