Команда российских школьников победила на Олимпиаде по физике. Растёт будущее поколение американских ученых.

1. — Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.

— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

2. Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!

3. Быть родителем – это всё равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

4.

5. Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:

— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!

— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!

6. — У меня все деньги уходят на психолога.

— Что же у тебя произошло??

— Я на ней женился.

7. — Я являюсь вегетарианцем во второй степени!

— Это как?

— Ну, корова ест траву, а я — корову…

8. — Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?

— А у вас Акробат стоит?

— К сожалению, девушка, всё реже и реже…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Пелоси: США уважают ваше право на суверенитет!
(аплодисменты толпы)
Пелоси: Ваш остров сам будет решать свою судьбу!
(толпа скандирует "Свобода!" и "Смерть диктаторскому режиму!")
Пелоси: У вас есть право на самоопределение!
(овации и ликование толпы)
Помощник Пелоси, шёпотом: Мэм, извините, это ещё дозаправка на Гавайских островах…

1. Звонок с неизвестного номера:

— Привет, котик. Чем занимаешься?

Я:

— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

2. Моя диета состоит из моря продуктов.

3. — Принеси штоф водки.

— Поллитру, что ли?

— Неуч, две.

4. — Это хороший логопед?

— Никто из пациентов не может сказать о нём ничего плохого.

5.

6. — Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!

— Да, Сара, конечно, многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

7. Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал. Ну и вот оглянись теперь!

8. Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал сколько у него друзей и родственников!

9. Купил себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как собираетесь отдыхать в этом году вы?

10. — Доктор, что со мной? Последнее время я все время слышу какой-то треск…

— А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!

11. Стадии взросления человека:

1). Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2). Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.

3). Согласен с Фредди Крюгером.

12. В Австралии встреча с черной кошкой является удачей. Потому что кошка — это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Сейчас видела женщину-кошку: она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить…

2. — Лизонька, а если на огороде в этом году не урожай, какие могут быть причины?

— Ну, погодные условия…

— А ещё?

— Нуу… забыли посадить.

3. Мужчины! Кому нужна состоятельная, умная, красивая, покорная, сексуальная, верная, работящая и тихая жена, пишите мне в личку! Расскажу вам, как закатать губу!

4.

5. — Николай, сколько вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?

— Не надо пить два дня.

6. — Девушка, это ирония. Что такое ирония, знаете?

— Не знаю, профессор.

— Ну, а сарказм хоть знаете?

— Знаю, я его испытывала…

7. Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:

1. Вирус

2. Антивирус.

8. По оценкам туроператоров, в Сочи отдыхающих-женщин впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин. Поэтому многие женщины возвращаются из Сочи неотдохнувшими.

9. Жена — мужу:

— Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить…

— Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Почему российские деревни и города, где нет газа, не замерзают, а Европа без газа замерзнет?

1. Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.

2. Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?

3. Всегда мучил вопрос: что жрала вся эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в эти долбанные кусты?

4. Я три раза был женат. Чувствую себя, как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.

5. — Извините, но наш сайт знакомств вынужден заблокировать Вашу анкету.

— А что я нарушила?

— Вы указали возраст на 10 лет моложе.

— Но ведь все так делают.

— Но не в 22 года!

6.

7. — Дорогой иди завтракать! Я отравила тебе сосиски!

— Может, отварила?

— Может.

8. — Поздравляю, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.

— Но я не хочууу…

— Неплохое начало…

9. Кошмар, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем! Давайте! Шампанское или вискарь?

10. А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…

11. На вопрос жены: «Где был? «, поторопитесь отвечать: «На дружеской пирушке!». И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

12. — Сколько стоит эта шуба для моей жены?

— Она обойдется вам в 30 000 евро.

— Подождите, как-то неправильно всё… Давайте ещё раз, помедленнее!

— Она обойдётся…

— Теперь правильно! Она обойдётся!

13. Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.

— Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

2. Оказывается, шарики-антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!

3. Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вёз? Куда они деваются? Может, у них реально есть бизнес?

4.

5. Если на вас отдохнула природа, то это совсем не означает, что, когда вы будете отдыхать на ней, всем это обязательно показывать!

6. Жаль, что мы живём в 21-м, а не в 17-м веке. Когда тёплым весенним вечером пьёшь вино во дворе, хочется слышать не «Твою мать, мусора!», а «Матерь божья, гвардейцы кардинала!».

7. Толерантно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать».

8. — В договоре реквизиты верно указаны?

— Да, эти договора нам опытные юристы составляют.

— А что такое б/щ?

— Банковский щёт.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

2. Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща…

3. Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:

— Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

4.

5. Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет — «тся» или «ться» — не пиши». Совсем ничего не пиши. Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся. Только не пиши!

6. — Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?

— С бурной рекой.

— Красиво! И куда я впадаю?

— В истерику.

7. Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

8. — Чем отличается молодой холостяк от старого?

— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂