С целью приведения в соответствие с требованиями Роскомнадзора книга Л.Н.Толстого "Война и мир" переименована в "Спецоперация и госизмена".

1. — Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Наташенька, ну ты же директор школы!

2. Принято считать, что женщины живут дольше чем мужчины. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Серега обещал ящик пива!».

3.

4. Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
— Дзынь!! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— ТЫСЯЧА извинений! — дзынь, дзынь, дзынь…

5. — Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, ско*ина?

6. Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю – говорит по-английски, за красную – по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На жо*у упаду!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Недооценил я Зеленского, вот его лучшая шутка за всю карьеру.
Он предложил перевести переговоры в Израиле.
То есть, Путин рассказывал бы двум евреям про денацификацию.

1. В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Поэтому сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

2. — Что ты там ешь?
— Сыр и апельсин.
— Странная диета… Как называется?
— «У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины»…

3. — Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: «И… с ними» Три буквы… Очень странный сканворд…
— Это слово «иже». Довольно-таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.

4.

5. Для полного достижения гармонии в жизни, достаточно поменять местами всего две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи – спать.

6. Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне оттуда эту рыбу, из-за прилавка бросьте! Продавец удивлённо:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем могу честно сказать, что я сам её поймал!

7. Люди, которые встают с кровати сразу после первого звонка будильника – опасны. Кто знает, на что они ещё способны.

8. Дикий Запад. Два ковбоя сидят в салуне. В форточку влетает зелёная лошадь, приземляется у стойки, и требует у остолбеневшего бармена стакан виски и соленый огурец. Бармен подаёт, лошадь опрокидывает стакан, закусывает огурцом, расплачивается и таким же манером — обратно. Обалдевшие ковбои смотрят друг на друга, наконец один выдавливает:
— Билли, ты когда-нибудь видел, чтоб виски закусывали ОГУРЦАМИ?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Владим Владимыч, курс доллара сильно вырос!
— А зачем вам доллары, если летать некуда?

А помните две недели назад главной проблемой был небывалое количество заражённых коронавирусом?
Золотое было время…

— Представляете, товарищ Жуков, какой мне сегодня сон приснился, — говорит Сталин, — будто Москва и Минск напали на Киев, а канцлер Германии умоляет эту войну прекратить!

Приятно, когда в больнице работают настоящие профессионалы:
"Врачи запретили Жириновскому выступить в Госдуме".

1. — А какие у вас обычно интервалы между тренировками?
— Ну, это зависит от интенсивности тренировки. Но обычно месяцев 6-12.

2. — Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
— Таки да, я на ней женился.

3. В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это всё жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.

4.

5. Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга.

6. Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!

7. — Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! А теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂