Путин звонит Шольцу:
— Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР.
Шольц в ужасе:
— Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?
Путин:
— Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.

1. Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: «Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит».

2. Пятница – пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый – у твоей печени.

3. — Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
— Нет, это мой новый муж.

4. Проблема современного общества в том, многим больным людям не разрешают выходить на улицу, но разрешают выходить в сеть.

5. — Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак…

6.

7. Жена — мужу:
— Мы нигде не бываем, никуда не ездим!
— Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!

8. Мать укладывает ребёнка спать:
— Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадо¬бится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

9. Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

10. Везде и всегда он развивал кипучую деятельность. Но однажды… «Сгорел на работе. Жаль, хороший был чайник!», – выбрасывая в мусорку, сказали о нем сослуживцы.

11. Я задал 100 девушкам вопрос «Каким шампунем вы пользуетесь в душе?», и почти все они ответили «Как ты сюда попал?!»

12. — Ты пьёшь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Странное дело: мы ничего не слышали о бесчинствах мигрантов в Чечне. Скажу больше: мы вообще ничего не слышали о мигрантах в Чечне.

1. — Ваша собака ко мне так и липнет.
— Это скотч-терьер.

2. Не будите во мне зверя! Вообще никого во мне не будите – дайте уже поспать спокойно.

3. Ребёнок проснулся в 6:20 утра.
Подскажите, по какому каналу в это время идут какие-нибудь познавательные передачи про детдом.

4. Петров увидел корову, бревно и доску. И сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.

5.

6. — Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
— Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

7. График профессионального выгорания должен быть согласован с руководством.

8. То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

9. В детстве я смеялся над басней Крылова про муравья и стрекозу: не понимал, как можно не заметить, что лето прошло. Сейчас не смешно.

10. Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я здесь сплю.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Посол США был вызван в МИД, где ему была вручена малява.

1. Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: «Сейчас я отправлю вам прайс».

2. — Вовочка, ты читал книгу «Унесённые ветром»?
— Э-э-э… Ну, читал…
— Расскажи, про что она.
— Ну, это… Про Элли и волшебника Изумрудного города…

3. Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.

4.

5. — Ну что, Виталик! Теперь ты – моя правая рука!
— Э-э-э… Вячеслав Юрьевич, а можно я буду просто вашим заместителем?

6. Самая большая ложь в моей жизни – это фраза математички в школе: «У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане».

7. Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.

8. — Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Депутаты Госдумы расстроились из-за проигрыша сборной финским хоккеистам, а из-за низких пенсий и зарплат учителей не расстроились…

1. Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.

2. В одесском трамвае:
— Граждане, пройдите вперёд, а то на задней площадке обижаются, что невозможно залезть в карман.

3. Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина «аль денте». Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочeл «впросырь». Теперь только так и не иначе.

4. — Оставь лучше голосовое сообщение.
— Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
— Люблю твой голос.

5.

6. Беседуют две дамы не первой молодости:
— Мой возраст соответствует размеру обуви, которую я ношу, — кокетливо говорит одна.
— О, это интересно! — оживляется другая. — А, собственно говоря, сколько тебе лет7
— Тридцать шесть.
— Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли.

7. — Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
— На сайте знакомств познакомились?
— Не… У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошёл.

8. Встречаются два одессита
— Рабинович, шо ви такой довольный?
— Сёма, скоро пляжный сезон. Так вот решил пойти приготовится.
— Ой вей! Неужто ви разоритесь себе на новые плавки?
— Та на шо они мне на пляже?
— А шо тогда?
— Таки биноколь.

9. Рыбалка в старости – это когда пьёшь водку возле аквариума.

10. — Дорогая, никогда не оставляй машину на нашей улице!
— Почему, милый?
— На ней крутой спуск, и она может сама покатиться.
— А в соседнем переулке?
— Там можно. Там подъем, сама не поднимется.

11. Винни-Пух и Кролик, Малыш и Карлсон – эти примеры лишний раз доказывают, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Не понимаю, почему фото симпатичной и сексуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне — не оскорбляет.

Меня беспокоит пропаганда нетрадиционных ценностей в нашем обществе.
Любители пыток, взяток, войн, убийств и посадок невиновных, многоженцы, коррупционеры негативно влияют на духовно-нравственное состояние общества.