"Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти".

1. Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

2. Мало найти мужчину… Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

3. Директор говорит драматургу:
— Публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

4. Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я де*ил тупой.

5.

6. — Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разго¬варивает со мной.
— И как часто ты ходишь туда с друзьями?
— Раз в три дня.

7. Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели его надо возвращать с процентами.

8. Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
— Ну вот, и никто к нам не придет… В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
— Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.

9. Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, «какие планы на пятницу», все заплакали.

10. — Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
— Проведать её ходили?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В Киеве пасмурно, ветер северо-восточный, вероятность вторжения Путина 30-35%, ощущается как 95-146%

1. Духи, феромоны – всё это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испечённые блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

2. Когда мне говорят: «Всё пойдет как по маслу» я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.

3. Есть два типа людей.
Первый: помню, как мне было тяжело в такой ситуации, давай я тебе помогу!
И второй: вооот, я мучился, теперь и ты помучайся!

4. Девушки, они такие: «Ой, инвестиции – это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю». А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.

5. Загадка. Зимой мужчины хвастаются у кого больше, а летом у кого меньше. Что это? Ответ: клиренс у автомобиля.

6.

7. — Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник.

8. — Вовочка, а кем твой папа работает?
— Он солист!
— А поет он где?
— На овощебазе, когда капусту солит!

9. Незадолго до посадки самолета. Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Полковник Захарченко — вот у кого реально был ключ от квартиры, где деньги лежат.

1. Существует легенда, что, если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.

2. Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Щас.
Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

3. — Ты не хочешь извиниться?
— Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.

4. У армии и майнкрафта много общего.
Например, квадратные сугробы.

5.

6. Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

7. — Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.

8. Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

9. Собеседование.
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Предлагаю из депутатов ГД сформировать батальон и первыми направить на войну, если она начнется, но обязательно привлечь заградотряды.

1. Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать…

2. Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
— Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
— Нет, Сара, я переезжаю!

3. Примеры замаскированных «масел масляных»:
Сервисное обслуживание
CD-диск
IT-технологии
Театр МХАТ

4. Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

5.

6. Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей:
— Ты где была?!
Она:
— На рыбалке!
— Чегооооо…? А рыба где? Или клёва не было?
— Рыбы не было, а клёво было!

7. — Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

8. — Добрый день! Вы прислали мне файл pdf. Чем его открыть?
— А у вас Акробат стоит?
— К сожалению, девушка, все реже и реже…

9. Взрослый внук говорит доверительно деду:
— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А еще, чтобы она была богатой!
— Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Знаете ли вы, что Россия сможет продержаться лет 5 без продажи нефти и газа — просто сажая губернаторов и чиновников и конфискуя их часы, ручки, авто и мешки бабла.

1. Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.

2. — Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку- а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Молодой человек, в трубочку дыхните!

3. Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина – она берет в руки расческу и ищет зеркало.

4. Новости химической промышленности: производители молочной продукции объявили о повышении цен на молоко на 10%.

5. Это только для мужчин женщина — загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

6.

7. — Как страшные парни умудряются заполучить красивых девушек?
— Чем больше она смеётся, тем больше времени проводит с закрытыми глазами. Это наука.

8. На Олимпиаде в Пекине с помощью фотофиниша была задержана группа северокорейских конькобежцев.

9. Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Всё о комнатных растениях»…

10. Настроение — Питер. То хочется кофе и поэзии, а то — выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами…

11. Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
— Он заснул?
— Да, мама!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂