1. Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

2. Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы – лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.

3. Знаете эту тонкую грань между «выпить для блеска глаз» и «н@#бениться до потери пульса»? Ну вот, я тоже не знаю.

4.

5. Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!

6. — Что хочешь на день рождения?
— Милого, доброго, заботливого парня.
— Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.

7. Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?

8. А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед — нет?

9. — Чем занимаешься?
— Смотрю, как деревья растут.
— Все суетишься…

1. — Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
— Да, собственно, вечно…

2. — Ох, Зинка, у тебя и фигурка! Точеная! Тебе бы по подиуму ходить надо.
— Да я и хотела после школы податься в модельный бизнес, но, блин, эти купола на спине!

3. Объявление в автобусе: «Не нажал на кнопку прое…ал остановку». А какую букву вы вставили?

4.

5. — У вас кран течет?
— Нет …
— Ивановы тут живут?
— Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали черт-те куда!

6. Доктор:
— Ваше выздоровление было просто чудом!
— Классно! Значит, я не должен платить за лечение!..

7. Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.

8. — Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
— Я не Света, а Наташа…

9. Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками.
А у меня был… С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

1. — Ватсон, а пойдёмте на болота гулять…
— Нельзя, сэр Генри, карантин.
— А мы скажем, что собачка убежала, ищем…

2. Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

3. Если вы думаете, что 2020 – год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.

4. Мир превратился в Лас-Вегас: никто не работает, все теряют деньги, пьют в любое время суток, и никто не знает, какой сегодня день недели.

5.

6. — Маски есть?
— Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
— А зачем мне слабительное?!
— Вы его примете, и вам уже не захочется из дома выходить.

7. — Почему у вас в паспорте фото в профиль?
— Вы паспорт боком держите!

8. — Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.

9. — Ну, как прошло свидание?
— Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.