— Представляете, товарищ Жуков, какой мне сегодня сон приснился, — говорит Сталин, — будто Москва и Минск напали на Киев, а канцлер Германии умоляет эту войну прекратить!

Приятно, когда в больнице работают настоящие профессионалы:
"Врачи запретили Жириновскому выступить в Госдуме".

1. — А какие у вас обычно интервалы между тренировками?
— Ну, это зависит от интенсивности тренировки. Но обычно месяцев 6-12.

2. — Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
— Таки да, я на ней женился.

3. В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это всё жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.

4.

5. Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга.

6. Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз, и я сосредоточено тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила меня и сочувственно произнесла:
— Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней тебя была, и то замуж вышла!

7. — Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! А теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Путин звонит Шольцу:
— Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР.
Шольц в ужасе:
— Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?
Путин:
— Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.

1. Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: «Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит».

2. Пятница – пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый – у твоей печени.

3. — Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
— Нет, это мой новый муж.

4. Проблема современного общества в том, многим больным людям не разрешают выходить на улицу, но разрешают выходить в сеть.

5. — Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак…

6.

7. Жена — мужу:
— Мы нигде не бываем, никуда не ездим!
— Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!

8. Мать укладывает ребёнка спать:
— Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадо¬бится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

9. Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

10. Везде и всегда он развивал кипучую деятельность. Но однажды… «Сгорел на работе. Жаль, хороший был чайник!», – выбрасывая в мусорку, сказали о нем сослуживцы.

11. Я задал 100 девушкам вопрос «Каким шампунем вы пользуетесь в душе?», и почти все они ответили «Как ты сюда попал?!»

12. — Ты пьёшь уже целую неделю!
— Неделю? Это надо отметить.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Странное дело: мы ничего не слышали о бесчинствах мигрантов в Чечне. Скажу больше: мы вообще ничего не слышали о мигрантах в Чечне.

1. — Ваша собака ко мне так и липнет.
— Это скотч-терьер.

2. Не будите во мне зверя! Вообще никого во мне не будите – дайте уже поспать спокойно.

3. Ребёнок проснулся в 6:20 утра.
Подскажите, по какому каналу в это время идут какие-нибудь познавательные передачи про детдом.

4. Петров увидел корову, бревно и доску. И сразу вспомнил всех трёх своих бывших девушек.

5.

6. — Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
— Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

7. График профессионального выгорания должен быть согласован с руководством.

8. То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

9. В детстве я смеялся над басней Крылова про муравья и стрекозу: не понимал, как можно не заметить, что лето прошло. Сейчас не смешно.

10. Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать – почему я здесь сплю.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Посол США был вызван в МИД, где ему была вручена малява.

1. Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: «Сейчас я отправлю вам прайс».

2. — Вовочка, ты читал книгу «Унесённые ветром»?
— Э-э-э… Ну, читал…
— Расскажи, про что она.
— Ну, это… Про Элли и волшебника Изумрудного города…

3. Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.

4.

5. — Ну что, Виталик! Теперь ты – моя правая рука!
— Э-э-э… Вячеслав Юрьевич, а можно я буду просто вашим заместителем?

6. Самая большая ложь в моей жизни – это фраза математички в школе: «У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане».

7. Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.

8. — Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Депутаты Госдумы расстроились из-за проигрыша сборной финским хоккеистам, а из-за низких пенсий и зарплат учителей не расстроились…