1. Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.

2. В одесском трамвае:
— Граждане, пройдите вперёд, а то на задней площадке обижаются, что невозможно залезть в карман.

3. Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина «аль денте». Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочeл «впросырь». Теперь только так и не иначе.

4. — Оставь лучше голосовое сообщение.
— Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
— Люблю твой голос.

5.

6. Беседуют две дамы не первой молодости:
— Мой возраст соответствует размеру обуви, которую я ношу, — кокетливо говорит одна.
— О, это интересно! — оживляется другая. — А, собственно говоря, сколько тебе лет7
— Тридцать шесть.
— Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли.

7. — Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.
— На сайте знакомств познакомились?
— Не… У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошёл.

8. Встречаются два одессита
— Рабинович, шо ви такой довольный?
— Сёма, скоро пляжный сезон. Так вот решил пойти приготовится.
— Ой вей! Неужто ви разоритесь себе на новые плавки?
— Та на шо они мне на пляже?
— А шо тогда?
— Таки биноколь.

9. Рыбалка в старости – это когда пьёшь водку возле аквариума.

10. — Дорогая, никогда не оставляй машину на нашей улице!
— Почему, милый?
— На ней крутой спуск, и она может сама покатиться.
— А в соседнем переулке?
— Там можно. Там подъем, сама не поднимется.

11. Винни-Пух и Кролик, Малыш и Карлсон – эти примеры лишний раз доказывают, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Не понимаю, почему фото симпатичной и сексуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне — не оскорбляет.

Меня беспокоит пропаганда нетрадиционных ценностей в нашем обществе.
Любители пыток, взяток, войн, убийств и посадок невиновных, многоженцы, коррупционеры негативно влияют на духовно-нравственное состояние общества.

"Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти".

1. Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

2. Мало найти мужчину… Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

3. Директор говорит драматургу:
— Публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

4. Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я де*ил тупой.

5.

6. — Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разго¬варивает со мной.
— И как часто ты ходишь туда с друзьями?
— Раз в три дня.

7. Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели его надо возвращать с процентами.

8. Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
— Ну вот, и никто к нам не придет… В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
— Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.

9. Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, «какие планы на пятницу», все заплакали.

10. — Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
— Проведать её ходили?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В Киеве пасмурно, ветер северо-восточный, вероятность вторжения Путина 30-35%, ощущается как 95-146%

1. Духи, феромоны – всё это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испечённые блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

2. Когда мне говорят: «Всё пойдет как по маслу» я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.

3. Есть два типа людей.
Первый: помню, как мне было тяжело в такой ситуации, давай я тебе помогу!
И второй: вооот, я мучился, теперь и ты помучайся!

4. Девушки, они такие: «Ой, инвестиции – это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю». А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.

5. Загадка. Зимой мужчины хвастаются у кого больше, а летом у кого меньше. Что это? Ответ: клиренс у автомобиля.

6.

7. — Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник.

8. — Вовочка, а кем твой папа работает?
— Он солист!
— А поет он где?
— На овощебазе, когда капусту солит!

9. Незадолго до посадки самолета. Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Полковник Захарченко — вот у кого реально был ключ от квартиры, где деньги лежат.

1. Существует легенда, что, если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.

2. Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Щас.
Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

3. — Ты не хочешь извиниться?
— Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.

4. У армии и майнкрафта много общего.
Например, квадратные сугробы.

5.

6. Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

7. — Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.

8. Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

9. Собеседование.
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Предлагаю из депутатов ГД сформировать батальон и первыми направить на войну, если она начнется, но обязательно привлечь заградотряды.