1. Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года…

2. — Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
— Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

3. Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.

4.

5. Посетитель сердито ска¬зал официанту:
— Послушайте, грибы, ко¬торые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
— Правда? — обрадовал¬ся официант. — Значит, я выиграл пари у директора ресторана!

6. — У вас прокрастинация.
— Доктор, я буду жить?
— Да, но потом.

7. — Tы чeгo нe брeeшьcя?
— Heт у мeня дeвушки, для кoтoрoй xoтeлocь бы пoбритьcя.
— A для ceбя?
— А для ceбя я пивacикa купил.

8. Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй – всё нужно записывать.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Anekdot.ru — самый достоверный источник новостей в РФ

1. Товарищ записался на мотивационные курсы.
Завел блокнот для своих сокровенных желаний, типа «wishlist». Вклеил туда фото «лексуса»
А сегодня он в него врезался.

2. Я пришел к дому, в котором вырос, и попросил у хозяев разрешения зайти внутрь и осмотреться. Но они меня прогнали. Все-таки у меня очень грубые родители.

3. Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый ceкc, последний взнос по ипотеке.

4. — Скажите, а место, куда вы меня только что послали, хорошее?
— Не очень, но зато там все ваши.

5.

6. Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали… Первой заговорила бабка:
— Енто вам за то, што не молитеся!

7. Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

8. В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— У судьи есть муж!

9. Третья жена мне попалась настолько ревнивая… Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

10. Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем!» И тут старенький санитар интересуется: «А кем он работал?» Смотрят в сопроводительные документы и читают: «Водитель маршрутного такси». Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
— Пульс — 80, давление — 120 на 90… Доктор, он открыл глаза!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В России "обращайтесь в суд" звучит как "идите на хуй".

1. Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

2. Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

3. Это раньше было «Где родился, там и пригодился», а теперь работает правило «Куда припёрся, там и притёрся»!

4. Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занёс. С тех пор меня это разъедает изнутри.

5.

6. — Ты подумай! Жестянщика, который чинил нашу крышу, вчера сбила машина.
— Кошмар! Стало опасно гулять даже по крышам.

7. В графе анкеты «пол» написал «противоположный».

8. — Присяжные! Обвиняемый совершил преступление удивительное! Оно отличается богатой фантазией, ловкостью, хитростью, рассудительностью, смелостью… Редчайший случай в истории человечества!
— Так, хватит меня тут расхваливать! Всё равно не признаюсь!

9. А вы тоже заметили, что самые обидные фразы начинаются со слов «Я никого не хочу обидеть, но…».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Политический лайфхак.
Тебе не страшны экономические санкции если у тебя нет экономики.

1. За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7

2. — Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.

3. — Алло, это телефон доверия ФСБ?
— Да.
— А это точно анонимно?
— Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

4. Когда поросёнка украли – так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку домой – всё село видело, даже те, кто в Польше на заработках.

5. — А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.

6. Будьте как погода… Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!

7.

8. Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек.
9. Теперь – пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер.

10. Незваный гость хуже апдейта.

11. — Соломон Израилевич, у вас богатый жизненный опыт. Посоветуйте, жениться мине или нет?
— Ви знаете, Шлёма, я женился три раза. И у меня сейчас такое впечатление, шо я окончил три разных философских факультета!

12.

13. Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.

14. Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.

15. Шпильки 15 см или балетки на сплошном ходу? Сижу, решаю: быть красивой или счастливой…

16. Возраст – это когда все ещё носишь конверсы, но уже с ортопедическими стельками.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

«Ну вот теперь на трамвае можно бесплатно ездить» — поделился радостью герой труда Миллер.

Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики…

Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А из Москвы — нет.
Похоже, американцы поставили на Россию.