1. Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам…

2. Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.

3. Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное – почаще кашлять…

4. Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели.
Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.

5.

6. Скоро дети будут учить исторические периоды так: Античность, Темные века, Средневековье, Просвещение, Новое время, Карантин.

7. — На какой цвет светофора велосипедистам можно пересекать перекрёсток?
— На ФИОЛЕТОВЫЙ.
— ???
— Им на любой цвет ФИОЛЕТОВО…

8. Студентам на заметку: за конфискацию шпаргалки, написанной на «пятихатке», препод может схлопотать нехилый срок.

9. Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик… Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать.

10. — Лешенька, как я тебе после посещения салона красоты?
— Честно?
— Да!
— Любочка, все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
— Но у них не было золота.
— Да, не было.

11.

12. — Как часто вы выносите мусор из дома?
— У нас мусоропровод.
— Да-а, не повезло.

13. — Алло, Танечка? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к проституткам. Танечка, он не у тебя?

14. Дочь, как и все дети, обучается дистанционно.
Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда.
Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

15. — А насколько больно делать тату?
— Ну так, терпимо, хотя зависит от того, где делаешь…
— В Житомире, а что?

1. Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений – ещё один месяц в подарок!

2. Полиция накрыла фитнес-притон.

3. Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран.

4. — А есть польза от мытья рук?
— Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!!!

5.

6. Работать на удалёнке во время эпидемии коронавируса оказалось очень непросто, но я пока справляюсь.
© Сантехник Сидоров

7. У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.

8. Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.

9. Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.

10. Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.

11. — Понаехали тут, Россия не резиновая! С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.

12.

13. Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.

14. Дефект речи: не выговаривает умные мысли.

15. Жена упрекает, что ты охладел к ней? Да просто уделяй бабе совсем немножко 100% своего внимания, хотя бы иногда, каждую секунду и все.

16. — А у меня дома унитаз забился.
— Ну, так прочисть.
— Да нет же! Забился, понимаешь, в угол и кричит: «Хватит, хватит!»

1. Объявление: «Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской».

2. Мало кто знает, что киви – это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

3. Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор…

4.

5. Экологическая обстановка в последнее время настолько улучшилась, что дельфины вернулись в Карагандинский Угольный Бассейн.

6. Свингеры опровергают утверждение, что люди не меняются

7. Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
— Сидоров, ну раскрой секрет?
— Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.

8. Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку.

9.

10. Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на «Авито».

11. Фразы учителей на удалёнке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. — Можно войти в класс?
— In English please!
— May I come in my kitchen?
8. — Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
— У нас один аккаунт на двоих.

1. Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъём, отбой и вечернюю поверку.

2. — Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
— Ха. А ты – оптимист!
— Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.

3. Для тех, кто бухал в основном на работе, наступили черные времена.

4. Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

5. Собеседование при приеме на работу:
— Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
— Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.

6.

7. — Что будете делать после карантина?
— Бухать буду!
— Но вы весь карантин бухали!
— Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!

8. Похоже, побеждать коронавирус нам придется все-таки сарказмом…

9. Концертный тур Димы Билана в апреле:
07.04 – Инстаграм
11.04 – ВКонтакте
15.04 – ТикТок
20.04 – Фейсбук
24.04 – Ютуб
27.04 – Одноклассники

10. — Добрый день! Мне маску и антисептик.
— Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.

11. Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.

12. — Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да, знаете… Разлуку…

13. Студенты отпрашиваются у преподавателя.
— Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
— Да пожалуйста!
— А вы отмечать будете?
— Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю.

14. Говорит дед бабке:
— Испеки-ка колобок!
— Муки нет.
— По сусекам поскреби!
— Скребла, там муки нет.
— По амбарам помети!
— Мела, там тоже нет муки.
— А ты клавиатуру вытряхивала?