1. Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous – это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

2. Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

3. Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

4.

5. После знакомства с Ревеккой Лёва понял: на сайтах знакомств нужно таки обязательно добавить кнопочку «Протрезвел и передумал».

6. — Сарочка, шо-то сегодня страшно жёсткое мясо в супе?
— Ну, не знаю, Яша. Я готовила точно по рецепту. Там было ясно написано: килограмм мяса варите час. Я таки купила полкилограмма и варила полчаса…

7. — Алло, ceкc по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже можем вас…

8. В школе:
— …ну, что тут у нас … так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди — тройка.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— А за что Миллеру дали Героя труда?
— Ну, посудите сами: у человека в месяц зарплата 158 000 000 руб. Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот — и ходит на работу и ходит и ходит и ходит…

1. 18 лет – вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше, нужно платить!

2. Бесит, когда перечисляют чудеса света и не называют меня.

3. Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

4. Влюблённый сын пишет отцу:
«Дорогой папочка, переведи мне 10 долларов, я сфотографируюсь со своей любимой и пришлю тебе нашу карточку».
Отец ответил:
«Высылаю 5 долларов, пришли фото девушки, тебя я и так хорошо знаю!».

5.

6. Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился – я на работе.

7. Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.

8. — Как сдача проекта? Шампанское можно открывать?
— Можно. Но пить не чокаясь.

9. — Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость.
— Вы посмотрите кто к нам пришёл!

10. На сцену Одесской филармонии выходит конферансье:
— Если дамы разрешат, я немного пошучу.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Не пойму, почему так много белковых организмов вокруг хотят иметь сборную по футболу, которой типа можно гордиться? А они не хотят погордиться передовой наукой, конкурентным в мире образованием, передовой и доступной медициной? Ведь это гораздо сильнее скрасило бы нашу жизнь, нежели футбол.

1. В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.

2. Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов – как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.

3. Сколько витаминов ни пей, настроение все равно поднимут только деньги.

4. Когда в поезде в купе мне предлагают поменяться местами и перелечь на верхнюю полку, я добродушно соглашаюсь. Ведь это никак не спасёт попутчиков от моего храпа.

5.

6. Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.

7. Объявление: «Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой».

8. Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

9. Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

10. Чудо по-одесски – это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
— Могу. Ухань.

1. Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадёт.

2. Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?

3. Начальник департамента вхо¬дит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке:
— Всякий раз, как я за¬хожу, вы не работаете. В чём дело?
— А у вас ботинки на каучуковой подошве: не слышно.

4. В кейптаунском порту задержано судно с просроченными невольниками.

5. — Ну почему после полуночи тебя, как магнитом, тянет к холодильнику?
— Не знаю. Магнитная буря, наверное.

6.

7. Из воспоминаний о жизни в коммуналке: «В дальней части квартиры я ни разу не была».

8. Вот согласитесь, фраза «Жена уехала в санаторий на 3 недели» в 45 лет имеет совершенно иное значение, чем в 25.

9. — Знаешь, как заинтриговать?
— Как?
— Завтра скажу…

10. Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые…

11. Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.

12. — Как вы догадались, что я раньше шаурму делал???
— Вы цветы в лаваш завернули.

13.

14. — Сколько я Олегу доказывала, что я добрая! Кричала, била. Не верит!

15. – Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

16. — Привет, давно не общались! Как здоровье?
— Тебе реально интересно?!
— Нуу… конечно.
— Тогда начну с анализов…

17. Коты живут по принципу «Жрать надоело спать». И в течение дня ставят запятую в разных местах.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

На том свете стоят трое в раю и видят через ограду, как черт грешника в ад тащит.
А грешник упирается и орет "не смейте, я герой труда"!!!
Трое подходят ближе и один спрашивает "любезнейший, а почему вы этого в ад тащите? Он ведь герой труда, как и мы, его к нам в рай надо".
Черт — герой, да не такой. Вот вы когда и за что свои награды получили?
Первый — я в 1944, за то что в эвакуации по 16 часов без выходных оружие для фронта делал, чтобы Родину защитить.
Второй — а я в 1950, за то что после Великой отечественной Родину восстанавливал.
Третий — а я в 1961, за работу в КБ вместе в Королевым.
Черт — вот поэтому вы все и в раю. А этот в 2022 году получил за то, что Родину продавал. Так что в ад, только в ад.

Разговаривают два айтишника:
— Разработаны диски бесконечной емкости.
— И когда они будут доступны в продаже?
— Как только закончат форматироваться.