1. Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра: «Будет очень мерзко, где-то до апреля…»

2. В смысле «хозяйка на кухне и ш**ха в спальне»? У меня студия!

3. В России – инспектор дорожного движения.
В Италии – комиссар катания.

4. — Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения – ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то…

5.

6. Когда принимаешь себя таким, каков ты есть, оказывается, что ты совсем не тот, за кого себя выдавал.

7. Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы – невинный бокал впервые становится винным.

8. На собеседовании:
— Какие ваши слабые стороны?
— Молчалив.
— А сильные?
— Не болтлив.

9. Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Москва-река впадает в Оку, Ока в Волгу, Волга и Урал в Каспийское море.
Значит, Муму, персидская княжна и Василий Иванович вполне могли встретиться.

2. Невероятно, но факт:
— Крутить шеей практически на 360 могут только самки совы, и то только в тот момент, когда самец совы куда-то улетел…

3. Дорогие юноши и девушки! Одумайтесь, не планируйте бракосочетание на день 22.02.2022! А то ваши дети будут неисправимыми двоечниками. Подождите хотя бы до 5 мая.

4.

5. Памела Андерсон очень много делает для охраны природы.
Она больше не будет купаться в океане, чтобы снизить количество пластика в морях и океанах.

6. Рабинович просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен.
— Знаем мы эти штучки! — сказал он. — Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые двадцать пять лет.

7. Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.

8. Классный чат.
— Уважаемые родители, у кого ребёнок болел во время каникул, прошу написать мне об этом в личном сообщении.
— Мы здоровы
— Яна не болела
— Здоровы
— Здоровы
— Мы не болели
— Кирилл не болел
— Наши не болели
— Не болел
— Здоровы
— Мы здоровы
— Лена здорова…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — Что ты делаешь после работы?
— Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

2. — Как определить, облако над тобой или туча?
— Элементарно! Облака – белогривые лошадки, а тучи – как люди!

3. Мужик приходит домой. Видит жену с другом в кровати. Достаёт ружье и убивает друга. Жена укоризненно говорит:
— Ты так быстро без друзей останешься.

4. Иван Петрович по ошибке взял на охоту папиросы сына и уже к обеду на лесной опушке застрелил слона, двух жирафов и носорога…

5.

6. Встретились две подруги.
— Ну и как семейная жизнь?
— Представляешь, он оказался пьяницей!
— И ты узнала это только сейчас, через год после свадьбы?!
— Так ведь я ничего и не подозревала, пока вчера он не пришел трезвым!

7. Боже мой, сколько не сделано, сколько не сделано… А сколько еще предстоит не сделать!

8. — Я вчера у окулиста был.
— И что он сказал?
— Сказал буквы учить!

9. — А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка – север, пальма – юг!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку. Теперь его нет ни в одной соцсети.

2. Ну что… Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!

3. Житель подмосковного Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.

4.

5. В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?

6. Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: «Я расплачусь!», мне все время кажется, что он хочет поменять ударение…

7. Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.

8. Три стадии отношений:
1. Он мне подарил.
2. Он мне купил.
3. Мы купили.

9.

10. Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано «На себя», все равно идите к писсуару.

11. — Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают!
— Ну, а ты почему опоздала?

12. Лайфхак: чем толще становишься, тем дешевле принимать ванну.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂