1. Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!

2. Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её.

3. — Берите «Ладу». За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?

4. Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны – менее умными… Что дальше?

5. Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.

6. — Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Население скупает туалетную бумагу, сэр.
— Но зачем?
— Гречка оказалась не очень, сэр.

7.

8. Мы попросили нашу коллегу с опытом работы на удалёнке поделиться советами для тех, кому предстоит работа из дома во время карантина, вызванного коронавирусом. Вот её советы:
1. Застилайте кровать как можно тщательнее, без складок на белье – складки повышают риск появления пролежней.
2. Следите, чтобы в постели не было крошек.

9. — Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
— Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.

10. Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причём разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удалённой работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана!
Короче говоря, поначалу всё было очень даже норм. А потом я проснулся…

11. Две блондинки разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
— Кий.
— Точно, «кий»! Дай ластик.

1. Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

2. Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

3. Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

4. Из-за коронавирусной пандемии администрация «Пятёрочки» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

5. Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет.
Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

6. Вот интересно… Что произошло раньше: человек приручил собаку или человека приручила кошка?

7.

8. В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.

9. — Опишите, как она выглядела.
— Ну, стройная высокая фигурка, точеные ножки из-под летнего алебастрового плащика, такого же цвета сумочка Виттон, маска от Гуччи …

10. В случаях самоизоляции граждан на 14-тидневный карантин в своих квартирах необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

11. Собеседование при приёме на работу:
– Ваша сильная сторона?
– У меня сильная диарея.
– И как это может помочь нашей фирме?
– Не знаю, но решайте побыстрей.

12. Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко.
Второй спрашивает:
— Откуда у тебя яблоко?
— Да вон, у тебя полный рюкзак!

13. Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь Wi-Fi.

14. Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
— Мам, я так тонко не могу.

15. Мир пытается бороться с этой смертельной инфекцией. Узбекские ученые уже несколько раз пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз получался плов!

1. Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово «деликатная», то на 99% речь идет о стирке.

2. — Привет, красотка, а молодой человек есть?
— Да, есть!
— Хорошо. А немолодой?

3. Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай.

4. Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!

5. Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься ─ красавица!

6.

7. — Итак, молодой человек, Вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

8. У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.

9. Дед с бабкой застукали внука за просмотром фильма для взрослых. Молча досмотрели эпизод, и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, б…я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну…!

10. Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает: — Молодой человек, вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?

1. Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

2. Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.

3. Можно бесконечно смотреть на две вещи… но лучше сходить попить пивка.

4. В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

5. Интроверты всего мира просто кайфуют от ленты новостей

6.

7. Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется».
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.

8. На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

9. Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло…

10. — Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая! Я так старался…
— Хм… Вообще-то, котлеты я готовила…
— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!

11. У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

12. Слово «еепулгеще» звучит глупо, но если читать задом наперед, то еще глупее.

13. — Я позвонил жене и сказал, что захвачу Пиццу и Колу по дороге домой. Но она почему-то не обрадовалась. Она все еще злится на то, как я назвал наших детей…