1. — Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья, четыре метра…

2. У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

3. Стою в строительном магазине.
Впереди парень покупает клей «момент», а кассирша ему по привычке, как и всем: «Пакет нужен?»

4. Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
— Кто такой шеф-повар?
— Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.

5.

6. — Поздравляю, — сказала медсестра мужчине в роддоме. — У вас родился седьмой сын.
— Вы хотите сказать, шестой?
— Да, конечно, и шестой тоже…

7. Мужчин без недостатков не бывает. Бывают неженатые.

8. Собрались как-то американец, француз и кавказец.
Американец говорит:
— У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
— А у меня столько, сколько звёзд на небе.
Кавказец:
— Крупа манка знаешь? Семь мешков!

9. Бармен, это такой реаниматор, который определяет диагноз и курс лечения с порога.

10. Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма – это лучшее место на Земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.

11. — Помнишь, ты мне советовал на зиму окна заклеить?
— И что, тепло было?
— Темно…

12. Маленький племянник говорит своей тёте:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

2. В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa – спокойнaя, флегмaтичнaя – ее нaзвaли похухоль. Другaя же – aктивнaя и aгрессивнaя – нaхухоль…

3. — Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.

4. Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника…

5.

6. Жена мужу:
— Не хочешь ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж:
— ??? Хочу…
Жена:
— Тогда собирайся на дачу, но тяпки не забудь!

7. Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
— Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

8. Жена говорит мужу:
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…

9. На дискотеке.
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Производители, которые пишут «Легкое интуитивное управление», что вы вообще знаете о моей интуиции?

2. — Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
— Откуда, откуда… От верблюда…
— Кстати, а где верблюд?!

3. — Я с кота пример беру – вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
— Да, коты такие… Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.

4.

5. — Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счёт, забывая, что кроме них на этой планете ещё кто-то существует.
— Зря ты так обо мне думаешь.

6. — Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.
— Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть.

7. Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят НЕ ИЗ БАНКА!

8. В личной жизни руководствуюсь старым рыночным правилом: «Я ещё похожу, посмотрю, если что – вернусь сюда».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать – поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

2. Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.

3. Ты загнал меня этим вопросом в гугл…

4. — Мне доктор спирт выписал.
— А может быть, спорт?
— Может, и спорт… Попробуй, разбери его почерк!

5.

6. А ваша жена тоже думает, что посудомойка доедает объедки с тарелок?

7. — Ты слышал, Рабинович бросил курить.
— Не может этого быть, я не верю!
— Тем не менее, это правда! Он вчера пепел с сигареты ненароком уронил на новые Сарочкины туфли.

8. Загадка: «Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?»
Отгадка: Предатель.

9. В сборную по керлингу надо набирать среди водителей уборочной техники. Никто лучше них не полирует щеткой лед до блеска.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂