Если в самолёте авиакомпании "Победа" подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.
Анекдот # 11.12.2021
Бывшая жена Потанина требует от экс-мужа 50% доли в Норникеле. Народ России, который строил Норникель, ничего не требует…
Анекдоты пятницы — 10.12.2021
1. Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание «рот в рот».
2. Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен и когда восхищен через край.
3. — Где девушку собираешься искать? Какие требования и характеристики?
— Не битую, не крашенную…
4. — Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
— Расписание рейсов из Тюмени.
5. — А сколько раз в год ты меняешь масло?
— У меня Волга. Я его не меняю, Я его доливаю…
6. 
7. На экзамене… сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
— Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
— Да…
— Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!
8. Лейтенант строит солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Лейтенант, почесав затылок:
— Значит так, вы двое поедете со мной на машине, остальные на картошку бегом марш…
9. Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой!» Получаю ответ: «Не тебе одному!» — …блин, двусмысленно как-то…
10. Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у dас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…
11. Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи. Крольчиха:
— Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик:
— Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом выйдем и задавим их числом!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Анекдот # 10.12.2021
Из резюме коммерческого директора.
В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.
Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом — у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.
Анекдоты для всех — 09.12.2021
1. Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?
2. — Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.
— У них окна на другую сторону выходят.
3. В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых – лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.
4. — Что такое гонка вооружений?
— Это когда ты купил дрель, а сосед припер перфоратор!
5. 
6. В автосервисе:
— Вы разве не слышали посторонние звуки в двигателе?
— Нет, я сегодня впервые ехал без жены.
7. Головой думают те, у кого умственно отсталая задница.
8. — Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
— Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
9. Врач спрашивает пациента:
— Курите?
— Астма.
— Пьёте?
— Давление.
— Секс?
— Возраст.
— Жареное?
— Желудок.
— Что же вы за человек, даже запретить нечего!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Анекдот # 09.12.2021
Путин пообещал исполнить мечты трех детей, принявших участие в акции «Елка желаний».
13-летняя девочка из Ставропольского края выразила желание посмотреть балет «Лебединое озеро». Так тонко над президентом ещё никто не прикалывался..
Анекдоты дня — 08.12.2021
1. Она ездит с другими парнями, чтобы ты не тратил бензин, дурачок.
2. Дизайнер 2D-игр не видит в своей работе перспективы.
3. А что если компьютер, который постоянно спрашивает «вы не робот?» просто пытается найти свою маму…
4. Эстонский компьютер не уходит в спящий режим, потому что он работает в сонном.
5. 
6. Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай разведемся!
7. — Дизайн-проект (3D) бесплатно под ваш вкус. Лучшие цены!
— Бесплатно. Лучшие цены! Ну ты просто гений маркетинга!..
8. Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
9. Утром смс: «Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить».
А всё. Поздно. Я уже протрезвел.
10. — Ходить пешком полезно для здоровья.
— Нафига, спрашивается, ты машину покупал?
— Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Анекдот # 08.12.2021
— Пап, у меня колесо спустило…
— А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
— Да, блин, звонила, он не отвечает…
— Ну а запасного нет?
— Звонила, он тоже не отвечает….
Смешные анекдоты для настроения — 07.12.2021
1. Посмотрел «50 оттенков серого». Оказалось, что фильм не про Питер.
2. Когда кто-то рядом жарит шашлык, у меня начинают течь слюни. Вот интересно, у веганов тоже так, когда кто-то рядом косит траву?
3. Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ:
— А как стать учителем ОБЖ?
Тот ответил:
— Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда.
4. Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.
5. Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
6. 
7. Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
— Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
— Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!
8. Мужчина в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свесилась стройная женская ножка. Познакомились, выпили, проснулись в гостинице. Телеграмма жене: «Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, обнимаю».
Вопрос: Мужчина сказал хоть слово неправды? Ответ: Нет.
9. Зaдумaлaсь — это не когдa проехaлa свою остaновку, … a когдa притaщилa с собой нa рaботу пaкет с мусором…
10. — Мужчина, я вам нравлюсь?
— Да.
— Ну так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!
11. Мурманская область, 27 ноября. Иду с дочкой семи лет в магазин. Выходим на крыльцо, морщится:
— Морозяка! Сколько сейчас?
— Минус 28.
Задумчиво отвечает:
— Ну да, зима скоро…
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Анекдот # 07.12.2021
Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто ох"енно!!!
