1. Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «Плохие лифтеры».

2. Мама мне всегда говорила: «Сделаешь тату, и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?

3. Мужчинам на заметку: чтобы раздеть женщину, надо сначала ее одеть.
Женщинам на заметку: чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.

4.

5. — Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.

6. На моей свадьбе, вместо «Горько», папа кричал: «Ну, слава богу», а мама: «Ну, наконец-то!!!»

7. Внук спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а что тебе лично дала Коммунистическая партия Советского Союза?
— Ну как тебе сказать, внучек, твой дедушка как-то застал меня с любовником, и как начал кричать: «Да не будь я членом партии я бы вас сбросил с девятого этажа. Да не будь я членом партии я бы тебя зарубил топором!» А я стою с полными ужаса глазами и про себя шепчу: «Слава КПСС, Слава КПСС».

8. Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие: смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

1. — Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

2. Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.

3. Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.

4.

5. К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола. Колдун подумал и укоротил мужику ноги. Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!

6. В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.

7. Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

8. — Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

1. — Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
— Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

2. Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке ─ это вообще разные эпохи.

3. Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!

4. В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь.
Но времена поменялись.
Теперь удобно быть тупым.

5.

6. Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается…
— Что за шорох? У вас мыши?!
— Нет. Это соседи семечки грызут.

7. Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.

8. — Виктор Иванович, а что Вы подарили своей Наде на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи! А она Вам что подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

9. Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли: «Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?» Багира: «Все просто, Маугли! Это «Весенний Призыв в Армию»!!!»

10.

11. Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
— А на водку были? — риторический вопрос кондуктора.
— Друг меня угощал! — ответил алкаш.
— А почему же не дал на дорогу, если друг?
— Как это не дал? — вытягивает из-за пазухи пол-литра…

12. Оксана Быкадорова, просматривая долгосрочный прогноз погоды, промолвила: «Посмотрим, что еще за лето. Может, и не стоит худеть».

13. Разговор двух снежинок:
— Ты куда летишь?
— В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
— В Африку. Устрою им панику.

14. СМС-ка от бабушки «Я тронулась» не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

1. У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года.

2. — В какой форме вода приобретает самую большую силу?
— В форме женских слёз.

3. Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось…

4. Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.

5. Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то — ребёнком, кто-то — угрозами.
А мой втёрся ко мне в доверие, поставил в компьютер Linux, и я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом Linux’e полетело, я без мужика вообще хз чё делать буду.

6.

7. Когда Ленке исполнилось 40, надпись «Ленка бл*#ь» на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна неразборчива в связях».

8. Увидев падающую звезду, Вовочка не успел определиться с желанием, и теперь у него есть мотоцикл с «вот такими сиськами!»

9. — Ну, как сходил на охоту с луком?
— Превосходно, медведь упал в обморок, когда я на него дыхнул.

10. Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди, и хозяин есть… Вот так и живем.

11. Шарапова ушла из большого тенниса.
Но она продолжает играть ночью у себя в квартире ─ во всяком случае так говорят её соседи.