1. До работы в офисе никогда бы не подумал, что «Косынка» такая увлекательная игра!

2. Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни

3. Черная пятница – это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.

4. Шоколад делают из зёрен какао, а зёрна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад – это салат!

5.

6. Теперь мы говорим родителям «хватит смотреть телевизор».

7. Когда у тебя есть брат близнец, тебе тоже приходится с ним хулиганить, потому что всё равно вас накажут обоих!

8. — Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Наши футболисты потеряли форму, но сохранили содержание.

2. — Каким оружием сражаются на Севере?
— Холодным!

3. Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

4.

5. — Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, кто же им там подаст?!

6. Мама с кухни:
— Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
— Уже бегу!
— Вообще-то, я кота позвала.

7. — Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — Некоторые люди называют меня инфантильным, а ведь я только что закончил книгу на 600 страниц, и я работал над ней всего 4 дня! Обожаю раскраски…

2. — Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?
— Да. Впечатлениями.

3. — А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

4. Клиент: «Почему ваши менеджеры не отвечают мне в ВатсАрр в 21:45 в субботу?!»
Ответ: «Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра».

5.

6. Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.

7. Вовочка идёт по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то, что я громко пукнул!
— И в чём же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

8. — Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…

9. Решил изменить свою жизнь — стер папку Favorites.

10. Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
— Я всю жизнь провёл с разными заразами.

2. Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты – понос и эйфория! Понос и эйфория… Да я так свою рок-группу назову!

3. Человек, сказавший «сердцу не прикажешь», явно не слыхал о дефибрилляторе.

4. На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил «Ну а по жизни чем думаешь заниматься?», адресованный младшим членам клана Масляковых.

5.

6. Муж после работы заходит в комнату. Жена увлеченно сидит за компьютером.
Муж:
— Дорогая, ты говорила, что сегодня на ужин ты зажаришь гуся.
— Да. А что-то не так?
— Ну, ты его кремировала…
— Вот бл**ь!

7. В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку Шато 1969 года…

8. Почему, когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..

9. Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет противоположный.

10. Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂