1. — Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!

2. — Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты, что ли, идёшь босиком?

3. Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома…

4. Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Э-ээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?

5. — Мне, пожалуйста, три больших конверта.
— Больших? А4?
— Ну хорошо, давайте четыре…

6.

7. Джон заснул летаргическим сном и проснулся в 2050-м году. Первым делом позвонил агенту, чтобы узнать, как его банковские дела. Агент сообщил, что у него на счету 10 миллионов долларов. Довольный, Джон вешает телефонную трубку. Через минуту ему звонит дежурная:
— Вы говорили пять минут. С вас 7 миллионов 400 тысяч долларов.

8. — Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
— От блин! Давно меня так изящно не посылали…

9. Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

10. Стадии роста бороды:
1. Ceкcи.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Мальчик, получивший двойку, протер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

2. Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.

3. Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин!

4. Группа «Руки вверх» выпустила свою NFT-коллекцию.
Бумеры: — Что выпустили?
Зуммеры: — Кто выпустил?

5. Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..

6.

7. — Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
— Откуда у них соль?
— Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

8. — Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?!
— Из-за недопонимания, товарищ майор!
— Поясните.
— Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат…

9. Мойшу вызвали в ОБХСС:
— Откуда у вас деньги на «Волгу»?
— У меня были «Жигули». Я их продал, одолжил немного и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Жигули»?
— У меня был мотоцикл «ИЖ», я его продал, немного одолжил и…
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— А за велосипед я ещё при Сталине отсидел.

10. Зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

2. В маршрутке на кабине водителя табличка:
«АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЁТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ».

3. Муж с женой разводятся. Она ему заявляет:
— И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
— Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги…

4.

5. — Алло! Здравствуйте! Подскажите, вот каталог «Чёрная пятница» на сайте вашей сети смотрю. Котлеты 150 рублей! Да я их вчера по 100 покупал! Какая же это чёрная пятница, а?
— Для вас чёрная.

6. В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот — это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.

7. Попали как-то на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды к острову прибило бутылку, они её открыли, оттуда появляется джин и говорит:
– Вы освободили меня и в благодарность за это я исполню по два ваших желания!
– OK! Мешок денег и домой! – говорит американец и исчезает.
– Меня домой с бочкой пива! – говорит немец и тоже исчезает.
Русский после недолгого раздумья:
– Эх! Хорошая была компания!.. Давай ящик водки и тех двоих обратно!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь «Дура, отморозишь же себе всё!», а потом уже «Вау, какие ножки!»

2. Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

3. Меня тут склоняли к триатлону со словами «зачем быть никчемным в одном виде спорта, если можно сразу в трёх».

4. Вот так послушаешь одних и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других — понимаешь, что «пусто» – это ещё не так плохо.

5. Через год сын в армию пойдёт, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.

6. Робота, который моет унитазы, тоже надо иногда мыть. Поэтому нужен ещё один робот-мойщик роботов. Роботы-мойщики роботов будут тереть друг другу спинку.

7.

8. — Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе, Розочка!
— Ну, что ж, пельмени, так пельмени…

9. — Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
— Два-три часа.
— Но этого мало!
— Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.

10. — Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек…
— То есть, все вместе значит таки Фишман?

11. Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.

12. В пивной беседуют банковские служащие:
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? Да чтоб директор его не искал.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂