1. Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

2. Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

3. — Что у тебя есть в холодильнике?
— Свет.

4. Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.

5.

6. — Что ты делал всю ночь на кухне?
— В смысле?
— Что в смысле?! Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран – я из-за этого просыпалась!
— Я мыл посуду.
— Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?..
— Ну я периодически ел… А потом мыл!

7. Когда муж приходит домой рано, он думает:
— Что бы почитать?
Когда муж приходит домой поздно, он думает:
— Что бы сочинить?

8. В Одессе:
— Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы? — Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Дорогая, если у тебя будут какие-либо проблемы, ты можешь в любой момент мне написать, и я сразу же найду тебе утешительный мем.

2. Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

3. На асфальте возле дома было написано: «Аня, дай мне шанс!». Я решил помочь соседу (не удержался) и припарковался на слове «шанс».

4. — А почему тесть называется тестем?
— Потому что он тестил предыдущую версию жены…

5.

6. Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

7. Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…

8. — Почему ты не моешь ноги?
— Это ниже моего достоинства.

9. Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

10. Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Шел десятый день Нового года. Родители начали брать в долг деньги у своих детей.

2. Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить…

3. — Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки больше!

4. Самое сильное влияние на улучшение памяти оказывает… уличная обувь. Как только её надеваешь — сразу вспоминаешь всё, что забыл взять с собой выходя из дома

5. Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на её день рождения. Поэтому в этот день я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!..

6.

7. Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ…
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

8. Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвёт на куски от выпавшего ей счастья.

9. — Здравствуйте, я на собеседование.
— В какой области специализируетесь?
— Если интернет быстрый, то в любой.

10. Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его «Нарния», а возле него всегда будут тусить хроники.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

2. — Соломон Израилевич, кушать хочете?
— Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
— Ну как хочете.

3. У кота язык это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

4.

5. — Сынок, что у тебя с лицом???
— На него оса села.
— И что, так искусала?!
— Нет, её папа тут же лопатой убил.

6. Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.

7. — Что тянет мужчин к женщинам?
— Днем – инстинкт.
— А ночью?
— Сила тяжести.

8. Отец-цыган просит сына-цыгана:
— Сходи за сигаретами.
— Давай деньги.
— За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает — она пустая.
— Так она пустая!
— Так полную и дурак выкурит.

9.

10. — Дорогой, в наших отношениях возникла проблема…
— Какая?
— Я забыла, как тебя зовут…

11. — Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом…

12. — Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Купи мне шубу.
— Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата.
— Тогда не знаю.
— Ну дай какую-нибудь подсказку.
— Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂