1. Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

2. Что за дикий народ эти англичане! Сколько уже лет, как в Америку эмигрировали, а до сих пор индейский язык не выучили.

3. На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
— Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!

4. — Ваня, знаешь, чего я хочу?
— Знаю, Наташа. Всего!
— Это во-первых…

5.

6. — Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Hу и где же они?
— Сгорели…

7. Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

8. Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «Плохие лифтёры».

9. — Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

2. — Какие ресурсы вы используете для самообучения?
— Ну, в основном, грабли…

3. Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль полиции.

4. Утром в цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи:
— Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее…
Потом, задумавшись, добавляет:
— Без шипов, и помягче, пожалуйста…

5. Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия?

6. Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш:
— Пап, а что такое оксюморон?
— Доброе утро, малыш.

7.

8. Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

9. Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
— Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
— А мы сразу же после свадьбы условились — если назревает конфликт, я ухожу в туалет.
— Ну?
— Вот так и живу 50 лет в туалете.

10. У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают…

11. — А какое у нас стоп-слово?
— Дорого!

12. Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Я не против иронии, но фраза: «Доброе утро!» — это перебор.

2. А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?

3. У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

4. Единственная женщина, которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.

5.

6. — Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
— И что она ответила?
— Она сказала: «Нет».

7. К вопросу о правах потребителя.
А вы знали, что 1 литр водки весит 953 грамма?
То есть, когда в баре вы просите 100 грамм водки, а вам отмеривают 100 миллилитров, то знайте — вас нагло обвешивают!

8. Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone 13. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.

2. Кроме быстрых шахмат есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят «козёл».

3. — Извини, я не смогу тебе сейчас отдать эти десять тысяч. Послезавтра лечу в Египет, так что, понимаешь, каждая копейка на счету!

4. — Папа, а что такое мытарства?
Папа погладил китель, сдул пылинку, чему-то улыбнулся, и сказал:
— Это смотря по какую сторону линии таможенного досмотра ты стоишь.

5.

6. Женщины!
Кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет:
— педиатр?
— педиатрка?
— педиатрша?
— педиатресса?
— педиатриня?
— педиатричка?
— педиатрица?

7. Лектор:
— Итак, получается, что ум нужен, чтобы быть умным, а свобода — чтобы быть свободным.
Мужской голос с галерки:
— А x*й нужен, чтобы быть x**вым.
Пауза…
Робкий женский голос:
— А п**да?
Мужской голос:
— Ну вот мы и раскрыли устройство мира…

8. Мой вопрос ко всем читателям мыслей следующий:
…….. . ……… — ….., … ………………?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂