1. — Золотая рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
— Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.

2. Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

3. — Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!

4. — Бабушка, эта мятная жвачка такая вкусная, ты какую любила, когда была маленькая?
— Деточка, я любила гудрон и кисленькие попки муравьев!

5.

6. Утром после бурной ночи девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
— А ты, б@@дь, кто?
— Это я б@@дь?!

7. Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет:
— Никогда бы не подумал!
Заинтригованные попутчики не выдерживают:
— Скажите, что вы читаете?
Человек закрывает книгу — на обложке название «Орфографический словарь».

8. Из разговора двух блондинок:
— А ты как предохраняешься?
— Звоню мужу, узнаю, когда он домой вернется!

9. — Дочка, ну я же вижу, что он тебе не нравится! Может не стоит затягивать бесперспективные отношения? Ну сколько ты планируешь ему морочить голову?
— Пока бесплатно ем в ресторанах.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — Мужчины не плачут.
— Вы просто не умеете их обижать.

2. Из чего состоят:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь…
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы…
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир…

3. — Ого, какие специи интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— ЭТО. ОСЕННИЙ. СУП!

4. — Фира Марковна, а давайте с вами снимем блокбастер.
— Ой, да я его сегодня и не надевала.

5.

6. — Алло! Это Клуб любителей переби…
— Да!

7. Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

8. — Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
— Мамочка, тебя участковый вызывает!

9. Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит: «Рогоносец» и бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять: стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит: «Ябеда».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Есть только один вид работы, который поднимает настроение: это работа смотреть как её делают другие.

2. Просто хочу напомнить коммунальным службам, что скоро нужно готовить спец. технику для борьбы со снегом.
А то опять забудут, что у нас зима после осени идет, а зимой снег бывает, который нужно убирать.

3. — Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблетке!

4. — Пиво, — верное, веками проверенное снадобье для разглаживания морщин.
— На животе?
— Вечером на животе, утром на лице.

5.

6. 75-летний миллиардер женился на 25-летней красотке. Друг спрашивает:
— Как ты убедил её выйти за тебя?
— Я соврал о своём возрасте!
— Сказал, что тебе 58?
— Нет, сказал, что мне 90.

7. — Дорогой, теперь, когда мы женаты, не мог бы ты перестать ходить с друзьями в бары?
— Звучит совсем как речи моей бывшей жены.
— Не знала, что был женат…
— А я и не был.

8. — Изя, возьми на футбол братика!
— Мам, он же маленький совсем!
— А чего он дома просто так орет!

9. Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:
— В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!
— Вколите Наполеону успокаивающего.
— Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?
— Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — Изя, возьми на футбол братика!
— Мам, он же маленький совсем!
— А чего он дома просто так орет!

2. А у меня опять спешат весы…

3. Лифт, последний этаж.
— Вам вниз?
— Нет, бл@, в бок.

4. Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.

5.

6. Сейчас все на карантин сядут. И те, кто не развёлся в первый – у вас есть второй шанс!

7. МУЖ: [заколол вампира]
Я: Боже.
МУЖ: [отпинал зомби до смерти]
Я: О БОЖЕ.
МУЖ: Что?
Я: Им надо было дать конфеты и отправить их домой…

8. Как поговаривала тетя Соня, незваный гость завсегда лучше нежданного мужа…

9. — Моня, скажи в школе, что пока обстановка в мире не прояснится, я не вижу смысла покупать тебе новый атлас!

10.

11. — Скажите, Сема, расстегай – это рыба или мясо?
— Фирочка, это глагол!

12. Муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!

13. Похоже, отечественные машины задуманы производителем таким образом, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

14. Кофе и чай – это волшебные напитки!
Вы только представьте себе, сколько людей родились благодаря приглашению на кофе или на чай!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂