1. Вебинар, посвящённый выходу очередной версии Windows — «Новые невозможности системы»

2. Лень это когда

3. Локдаун.
— Извините, а бар работает?
— Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?

4.

5. Летят утки – это не только драка в больнице. Это просто песня какая-то!

6. Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики…

7. Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку – теперь постоянно ем всю еду на своём пути и увеличиваюсь в размерах.

8.

9. Банкомат в магазине: не распечатывайте чек, сохраните жизнь деревьям!
Магазин: пользуйтесь БУМАЖНЫМИ пакетами!

10. Везде рекламируют свинку-диетолога, которая ставится на холодильник и хрюкает при открывании дверцы. А где белочка-нарколог для бара?

11. Всё течёт, всё меняется… 30 лет назад я не смел бы и мечтать о нынешнем рационе моего кота.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из-за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?

2. В зоомагазине:
— Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
— Бесплатно отдаём. А стоить будет… Скажите, какой у вас ремонт?

3. Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.

4. Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.

5. Мама разговаривает с котом.
— Нет, я не дам тебе замороженной сырой рыбы, тебе нельзя. Ночью сам из мусорки возьмешь.

6.

7. — Я тебя по судам затаскаю.
— Если это предложение кругосветного морского путешествия — то я согласна.

8. Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

9. Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. — Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не едят, товарищ полковник!

10. Как просыпаются в разных странах после ночи любви:

Француз проснулся:
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: «Если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123…».

Немец проснулся:
девушки нет, лежит записка: «Было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви».

Русский проснулся:
девушка рядом: «А этот диванчик мы переставим вооон в тот угол».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

2. Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода.

3. Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время…

4. Знаете, в чем плюс пробок?
Не нужно ждать автобус!
Мой уже битый час стоит на остановке!

5. Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: «Будь здоров!»

6.

7. — Вот такой анекдот, товарищи офицеры, а вы, капитан, почему не смеетесь?
— Товарищ полковник, я служу не в вашей части!

8. На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!

9. Известно, что человек растёт до 25-ти лет. После 25-ти лет мой организм сказал: «Ну не можем вверх, зато смотри по бокам сколько пространства».

10. Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет. Та куковать как начала, как начала! Пришлось ее камнем сбить, тоже мне, *алаву нашла.

11. — Водка есть?
— Есть, но только сорокоградусная.
— А я такую и люблю, наливай… Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
— Я же сказал — сорокоградусная.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
— Проснуться.

2. Одни учатся на чужих ошибках, другие на своих, третьи все это фиксируют и выкладывают в Инстаграм…

3. Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите… Хочу познать чувство классовой ненависти!

4. — Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чёкупила и большой Чёпожрать.
— Со временем Чёкупила вырастает в Дайденег!

5.

6. — Набор LEGO «Титаник», 9090 деталей, 135 см длиной.
— Айсберг входит в набор?

7. Товарищи, у меня для вас две традиционные новости.
Плохая: Мы в заднице!
Хорошая: Зато нас очень много!

8. — Можно ли купаться в пруду у вашего дома?
— Наверное можно, люди летом купаются вовсю.
— А ты?
— И я один раз купался 15 лет назад.
— А сейчас?
— А сейчас я не смогу столько выпить…

9. — Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
— В рабочие дни в 10, в выходные в 7.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂