1. Про возраст у девушки:
— Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!

2. Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.

3. — Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.

4.

5. Утром деньги – вечером стул! Вечером деньги – утром стул! (Девиз работы Клиники по лечению запоров).

6. — Здравствуйте. Ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
— А-а, значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку — от последнего взяли дефис из фамилии.

2. Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь — мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

3. — Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?

4.

5. — Ривочка, как дела?
— Ой, Зяма, и не спрашивай! Хотела вчера погрустить, как положено. Взяла бутылочку вина и пошла к Фире… Таки сегодня мне сказали, шо в тот вечер нас с Фирой видели в четырёх ресторанах… Короче, не умеем мы грустить!

6. — Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
— Учись!

7. Мечтаю о том, чтобы в жизни существовала распределяющая шляпа, как в Гарри Поттере. Перед поступлением в вуз на тебя надевают шляпу, а она, опираясь на твои личностные качества, темперамент, интересы, выдаёт тебе профессию, где у тебя получится лучше всего:
— Ты пекарь, Василий!
— Ты сантехник, Лида!

8. — Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — Вовочка, какое твое любимое литературное произведение?
— «Вий».
— Наверно, ужастики нравятся?
— Нет. Фраза «поднимите мне веки», отражающая мое состояние утром!

2. Задрала я такая голову повыше… И пошла, пошла царевишна! Все думают — гордая! А нет… Просто так шОпли не вытекают!

3. – Здарова, Вован, ты че такой расстроенный?
– Садись, Колян, расскажу.
– Ну давай, рассказывай!
– Прикинь, по ходу, скамейка то покрашена.

4.

5. По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

6. Парня из семьи фермера забрали в армию. Письмо домой: «Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра…»

7. — На следующей нерабочей неделе все работаем.
— А если придёт трудовая инспекция?
— Не придёт, у неё нерабочая неделя.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. В жизни надо не только всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать.

2. Новый дорожный знак «Это не дорога».

3. О, как я благодарна человеку, который посоветовал любой новый текст начинать с фразы: «Так вот, б**ть», если не знаешь, с чего начать. Пишу так на работе все регламенты, приказы и служебные записки. Главное — стирать не забывать, хотя так ещё доходчивее.

4. Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: — Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.

5. — Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Тише ты, я, может, продлевать буду.

6.

7. – Как ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.

8. Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

9. Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

10. — Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂