1. Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.

2. Проснулся я вчера утром, смотрю — что-то не то… А тут и что-то не то проснулось и давай причитать: «Дорогой, сделай мне кофе!»

3. Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

4. Быть уродливой женщиной – это как быть мужчиной.
Вам придется работать.

5. — Мам купи котенка?
— Нет.
— Ну мааам!
— Нет!
— Ну мамочка, ну купи!
— Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому-нибудь другому!

6.

7. На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевел это как «Мэри пошла по кругу»…
Препод долго не мог успокоиться.

8. Мама читает Вовочке сказку. У всех персонажей было имя-отчество: кот – Котофей Иванович, лиса – Лизавета Ивановна, волк – Вольдемар Иванович, медведь – Михаил Иванович…
Вовочка:
— А Иван-то не промах!

9. — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор…
— Печень у вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!

10. На входе в ночной клуб:
— Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец – водитель троллейбуса. Пожалей, а?

11. На ночь глядя решил помыть умное мусорное ведро. Теперь у меня глупое мусорное ведро, но зато чистое!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Тот, кто говорит: «Я буду через 6 минут», обычно приезжает раньше того, кто говорит: «Я буду через 5 минут».

2. — Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
— Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.

3. А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу…

4. — Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
— Н-да… Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.

5.

6. Говорят, после сельской дискотеки местная Золушка потеряла резиновый сапог в навозе, когда за ней гнался пьяный тракторист.

7. Почему звук грома отстаёт от вспышки?
Потому что молния выполняется на сервере, а звук – на клиенте.

8. Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, при условии, что купить их ей не по карману.

9. 600 000 рублей, которые я потратила на пластическую операцию, уже начинают окупаться: сосед в лифте угостил двумя нектаринами.
Вот и 50 рублей отбились.

10. Поставил подогреваться обед, а сам решил ответить на письмо. И ничего страшного, суп только немного пережарился.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Флюшка – это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

2. Футбольный комментатор:
— Да-а-а-а, счет 12-0 в пользу соперника — серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно — в конце концов, идет всего третья минута матча!

3. Девушки человеков!
Перестаньте, пожалуйста, на ваших фотках копировать нас. Этим вы оскорбляете наш биологический вид.
С уважением, утки.

4. — Что общего у одессита и спички?
— Голова коричневая, всё остальное белое.

5.

6. — Простите, а мы приехали, приплыли или докатились?
— Нет. Просто он незаметно подкрался.
— И настал?
— Наступил…

7. — Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?
— Из-за лицевых мышц…

8. — Петух то, твой, кур топчет?
— Топчет, топчет, всех топчет. Кур топчет, кошку топчет, собаку. Барана топчет, даже быка топчет!
— Что ж ты продаёшь-то такого петуха?
— Ээээ… Знаешь, как он на меня вчера посмотрел?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Иван Иванович всегда такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.

2. Если ты решил сам собрать мебель и в какой-то момент показалось, что делаешь что-то не то, никогда не сомневайся в себе. Ты сто процентов делаешь не то!

3. 2020: добро пожаловать в ад
2021: вот здесь диван поставим, вот тут растения, жарковато немного, но, в целом, не так всё и плохо

4.

5. В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея:
— Откуда прибыли?
Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит:
— Какие прибыли? Одни убытки!

6. По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта — проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз – разный…

7. — Привет, Олег!
— Девушка, я не…
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Ну, Олег так Олег.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂