1. Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…

2. Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

3. С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.

4. — Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
— Знаешь, кому ещё не нравилось?

5. Начальник мне:
— Меня такая работа не устраивает.
Я:
— Увольняйтесь.

6. Мужчина, помни, зимой под вот этим всем женщина такая же, как и летом.

7.

8. — Недавно я был в Китае, и обнаружил что меня преследует какая-то китаянка. Мне кажется, я видел ее уже миллион раз…

9. Мама присылает так много фоток грибов, что я уже побаиваюсь. Кажется, они взяли контроль над ней и теперь сами фотографируются.

10. Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой, всегда говорил, что работает лодочником.

11. В цехе по производству клея «Момент» всегда царит радужная и позитивная атмосфера.

12. — Пошли тёлок клеить!
— Надоело.
— Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?

13. Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Жене сразу:
— В койку!
Жена обрадовалась. Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы:
— Смотри, как светятся!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.

2. Петровича за глаза все называли Мойдодыром. Но не потому, что он любил чистоту и гонял неумытых и грязных, а потому что был он кривоногий и хромой.

3. Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.

4. Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

5.

6. Ну почему только я не дипломат? А порой так хочется, чтобы кто-то отозвал меня с рабочего места домой для консультаций!

7. В России отцы уходят из семей, потому что с детства воспитаны фразой мамы на рынке «мы сейчас ещё походим, поищем, если что – вернёмся».

8. Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.

9. Девушка летит с курорта, смотрит на коленки и говорит:
— Наконец-то вы вместе…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару – оторвал от рулона и все дела!

2. В век социальных сетей перепалка с соседом – это остатки былой роскоши человеческого общения.

3. Рекурсия. Кто принимает на работу кадровика или HR-менеджера?

4. Меня мама называет ласково: «Зайка».А вы тут раскричались на весь автобус: «Заяц, заяц, держите зайца!»

5. В переводе с древнегреческого слово «варвары» означает «понаехали тут!»

6. — Хотите увеличить капитал вдвое?
— Да!
— Положите ваши деньги перед зеркалом!

7.

8. Я тоже участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
— Ах вы, мерзкие худышки!!

9. Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: «Ешьте, пейте, все бесплатно — за вас заплатят ваши правнуки!» Ну, он наелся, напился… и тут официант приносит счет. Мужик: «Как же так, а вот там у вас на плакате…». Официант: «Все правильно, это счет от вашего прадедушки!»

10. Когда я собираюсь в путешествие, я всегда объясняю своему коту, почему оставляю его дома: «Извини, дружище, но я беру с собой только то, что не нужно гладить».

11. Репортёр в школе:
— Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
— Да, только есть одно неудобство…
— Какое же?
— Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов…

12. Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собранный икеевский шкаф.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.

2. — Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: «Сейчас же надень обратно!»

3. Вовочка – маме:
— Почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь.

4.

5. Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?

6. — Вы уже сдали деньги на шторы в классе?
— Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу…

7. Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
— Фу! Всё-таки успел!!
Капитан:
— Это всё, конечно, хорошо, но вы могли бы подождать, пока мы причалим.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂