1. Идёт по пустыне джентльмен, встречает бедуина:
— Уважаемый, не подскажете, где здесь туалет?
— Пpямо, пpямо, в четвеpг – напpаво.

2. Если вы купили попугая, и не научили его говорить фразу «Помогите! Они превратили меня в попугая!», то, значит, вы зря купили попугая…

3. В саванне беседуют два льва. Один:
— Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.
— Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.

4. — Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

5.

6. — Представляешь, на прошлой неделе у меня родился сын. После пяти дочерей и сын, я так счастлив, у меня сын…
— Поздравляю, а на кого он похож?
— Не знаю, на лицо мы ещё не смотрели!

7. Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
— У вас есть КАСКО?
— Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

8. — Кило двести. С вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики…
— Э-э-э… Точнее, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

9. Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!

10. Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — Пoвыcьтe зaрплaту!
— Cдeлaнo!
— Дa, блин, нe ceбe!

2. — Moня, шo я вижу, ты живoй и здoрoвый! A cкaзaли, чтo ты ужe три рaзa умeр.
— И ты тoжe xoрoш — ни рaзу нe пришeл нa пoxoрoны!

3. Учительница химии:
— Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка с задней парты:
— Хороших подзатыльников от сварщика.

4.

5. Циля Coлoмoнoвнa учит внучку:
— Mужчин нaдo, тaки, зaпoминaть пo люcтрaм. Ecли пoмнишь, кaк выглядит люcтрa – знaчит, мужчинa был нe oчeнь…

6. У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: «Помой меня!». На следующий день на моей тачке написано: «Без проблем, заходи, соседка!».

7. Из дневника: «Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут…».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
— Я собрал вас здесь, потому что вы – пазл!

2. — Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
— Милая, ну ты же знаешь, как я отношусь к грибам. Я их только собирать люблю.
— Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

3. Зайдя на кухню, графиня обнаружила в посудном шкафу мужчину.
— Что это значит, Кэтрин! — сердито спросила она новую кухарку.
— Не знаю, — пробормотала та. — Наверное, он остался от вашей прежней кухарки…

4. — Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.

5.

6. Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату…
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!!

7. Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась… И Алиса засмеялась… И Сири засмеялась…

8. Француз спрашивает у француза:
— Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

9. Движется по городу армейская колонна грузовиков. Из первой машины с громкоговорителем слышен голос:
— Трамвай номер 31! Принять вправо — пропустить колонну!

10. Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые нельзя было бы просто кивнуть.

2. Люди, экономящие полсекунды, чтобы не писа́ть букву «ё», как вы проводите лишние годы?

3. Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.

4. Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано «На себя», всё равно идите к писсуару.

5.

6. — Дедушка, может, тебе сиделку нанять?
— Нет, я еще молодой: найми мне лежалку!

7. Оказывается, настоящая фамилия Шнура – Гибкий.

8. Людям, которые похожи на своё селфи, можно смело доверять!

9. Стандартный путь ненужных вещей: квартира – балкон – подвал – гараж – дача – свалка.
На второй день выясняется, что вещь оказывается была нужна

10. – Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
– Мне принесли чемодан непреодолимой силы.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂