1. Олимпийский лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

2. В вузах надо ввести оценку «Ладно». Оценка «Ладно» ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка «Ладно» равна числу «E» (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

3. Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, у молока например – тот же эффект…

4. Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

5. — Миша, вы где предпочли бы жить?
— Ой, Лёва, я предпочел бы не «где», а «как».

6. ///Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

7. К сожалению, варианта только два: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.

8. Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

9. Российские кинематографисты решили не отставать от мирового тренда – фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах — «Плохиш. Начало»

10. Лучше спать в том, в чём гуляешь, чем гулять в том, в чём спишь.

11. Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
— Ты бы ещё пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
— Издеваешься, да?
Муж:
— Нет, просто я забыл на нем наши билеты.

Смешные анекдоты в конце рабочей недели (11 шт)

1. Олимпийский лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

2. В вузах надо ввести оценку «Ладно». Оценка «Ладно» ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка «Ладно» равна числу «E» (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

3. Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, у молока например – тот же эффект…

4. Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

5. — Миша, вы где предпочли бы жить?
— Ой, Лёва, я предпочел бы не «где», а «как».

6.

7. К сожалению, варианта только два: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.

8. Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

9. Российские кинематографисты решили не отставать от мирового тренда – фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах — «Плохиш. Начало»

10. Лучше спать в том, в чём гуляешь, чем гулять в том, в чём спишь.

11. Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
— Ты бы ещё пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
— Издеваешься, да?
Муж:
— Нет, просто я забыл на нем наши билеты.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю:
— Ты куда пошла, мы в экономе летим.

2. Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки, с самого нашего рождения, и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.

3. Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

4. Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.

5.

6. Вопрос: как определить – облако над тобой или туча?
Элементарно: облака – белогривые лошадки, а тучи – как люди!

7. Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

8. «Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе».
Подорожание коснётся всех видов кофе – подорожает и он, и оно.

9. — На моём новом телефоне камера просто супер! Смотри, она великолепно работает даже под водой!
— Петрович, я рад, но можно я приму ванну один?

10. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Два офисных сотрудника общаются:
— Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
— Я смотрю, у тебя там тоже дофига работы.

2. Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

3. Жена – мужу:
— Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
— Каких ещё Петь?!

4. В армии, сержант — новобранцу:
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать «Подъём!»
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти окружающих…

5.

6. Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
7. – Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…

8. Глядя на дорогу, как-то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?

9. Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
— Жена, я дома!
Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
— Я дома!
Разбивает хрустальную вазу и орёт:
— Я дома!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
— Я дома!
Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
— Блин, как хорошо жить одному!

10. Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово «только» в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл…

11. Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: «Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь». Илья поворачивает направо, а конь ему:
— Иди-ка ты пешком, Илюшенька…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.

2. – А я эконом классом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес-классом?
– Нет, в плацкартном.

3. — Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: «Короче, дальше загуглишь»?

4. — Утки – как люди: просят хлебушка, а потом с него болеют.
— А люди то при чем?
— Водку будешь?

5.

6. 82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!

7. В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит:
– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

8. Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
– Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Интересно, что чувствует суп дня в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.

2. Жарко. Но есть охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

3. Интересно, дедушка Фрейд смог бы объяснить, почему женщины красятся за рулем? Хотя не красятся, когда варят борщ или стирают белье…

4. Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы её у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!

5.

6. Если бы раньше делали такую же мебель, как ныне, вряд ли бы нам что-то от прежних поколений досталось.

7. В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.
ххх: Не трогайте!
ууу: Это на новый год!

8. — Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг…

9. Моему папе очень нравится охота.
Ему и поесть и поспать всегда охота.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂