1. Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой…

2. Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

3. К вопросу об аренде жилья.
Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед её приездом, я мыл кусок мыла.

4. Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!

5.

6. Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение: травматический пистолет с подствольным фонарём.

7. Что бы ты ни сделал — постирал белье, навел в шкафах порядок, помыл полы, приготовил ужин, купил обои, покрасил кухню, пересадил цветы, помыл окна — жена, услышав об этом по телефону, обязательно скажет: «О, боже!!! Я представляю!!!»

8. Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

9. Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами».

10. Гендир звонит:
— А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает «Сделать хотел грозу, а получил козу»? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро…

1. Галина (в переводе с греческого) – способная отменить покупку.

2. Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

3. Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

4. Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа — никакой он тебе не друг!

5. — Какие планы на новогодние праздники?
— Это вопрос или попытка унизить?

6.

7. Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая.
Сотрудник:
— Езда в состоянии алкогольного опьянения.
— От езды слышу!

8. Фраза «Милый, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

9. – Семён, а где твоя тёща?
– На кладбище.
– Везёт же тебе.
– Ничего не везёт. Ограду покрасит и вернётся.

10. Муж с женой:
– Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
– Кто против?! Живи… Пока я крашусь.

11. И о погоде:
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь – если застегнуться.

1. У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…

2. Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой».
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

3. В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день — вот тебе рядом и статусы, и комментарии…

4. Докажи, что ты не лох: купи драные джинсы дороже целых!

5. На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…

6.

7. — Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

8. Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

9. У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур «Скорпионз».

10. — Почему Вы не женитесь, Холмс?
— От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью — голос жены и за черной — лай собаки. Кого впускать первой?
— Жену, она же ближе.
— Нет, Ватсон, собаку: она как войдет, перестанет лаять.

1. Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему всё, что мы любим, причиняет нам боль?!

2. Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.

3. В пиве — в 2 раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

4. Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.

5.

6. Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
— Отрежьте немного от головы. Так, хорошо… Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

7. Александр Друзь не смог ответить на вопрос: «Кто ты такой, по жизни, в натуре?!» и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.

8. В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

9. — Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.

10.

11. Еще немного и я не выдержу и возьму кредит на фисташки.

12. Непонятно зачем все копят мили? У нас в России же километры.

13. — Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.

14. Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

1. Сегодня отжимался, теперь я сухой.

2. Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

3. Мне не нравится слово «волкособ», которым называют гибрид волка и собаки.
Мне нравится волбака.

4.

5. — Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так, может, это просто было солнце?

6. — Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

7. — Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
— А точно не раскладушка?