Свежий сборник демотиваторов для поднятия настроения всех читателей Бугаги в предпоследний рабочий день недели!
Сегодня в выпуске: про проваленную явку, про подготовку к зиме, про подлёдную парковку, про любителей черешни и многое другое!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов.
Зеленые непривитый.
Сиреневые поставил первый компонент.
Желтые два компонента.
Малиновые разработчик вакцины и медработник.
1. Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте — мы же не в каменном веке живём.
2. — Доктор, мне кажется, что я кузнечик – никак не ожидал я такого вот конца.
3. 1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.
4. — Вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять время.
5. Засунули в ящик две рекламки: «Доставка воды» и «Доставка суши».
Думаю, заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг…
6. 
7. У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
— Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
— Мама, как я выгляжу?
— Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.
8. Из детективных сериалов понял:
1. Если кто-то ходит в капюшоне, его нужно сразу арестовывать.
2. Те, на кого подумали сразу, не виноваты.
3. в старых фильмах врут: расследование без мобильников и камер наблюдения невозможно.
9. Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
— Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
— Папа, это что, aлкaши?
— Нет, сынок, это гномики-штангисты.
10. — Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!
11. Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.
1. Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…
2. Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: «А что такое фреза?»
3. — Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство – лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь – не продешевил ли?
4. 
5. — Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, твой шанс!
— Неправда, шанс два раза не стучится…
6. — Милый, должна признаться: у меня до тебя было три мужчины…
— Лена, меня не было дома всего 30 минут!
7. Объявление: «Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина — ложные представления мамы о моем аппетите».
8. — Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Так тебя ж видели в баре…
— Так тож рикошет…
9. Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги…» Убил коммент: «А прикладывать с размаху или несильно?»
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
— Нёма, а это ливанский снайпер.
— Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
— Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — иди знай, какого поставят на его место.
1. Мужчина в полном расцвете комплексов ищет женщину, способную гармонично дополнить их своими.
2. У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра…
3. Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски…
4. Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.
5. 
6. — Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку, то да!
7. Я пришел на собеседование.
— Отлично у вас есть опыт?
— Да это моё двадцатое собеседование.
8. — Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».
— Пап, а что такое нюансы?
— Как-бы тебе это объяснить… Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок — вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы…
Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?
