1. У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.

2. Сегодня встала на весы… И поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название… Это предупреждение…

3. Титул «известный блогер» — это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

4. Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

5. — В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.

6.

7. Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
— Га*ы! Сво**чи!
Бригадир:
— Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
— А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
— Народ на работу проспал.

8. Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.

9. Курортный запой положил конец курортному роману.

10. Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

11. — Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

12. Лекция по cекcoлогии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается секcoм. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются секcoм 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются секcoм раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

2. Я думаю, вместо “неверный пароль” нужно писать “горячо” или “холодно”.

3. Чтобы жалость засчиталась, листовку, взятую у промоутера, надо пронести в руке минимум 10 минут.

4. У спирта был выбор: пойти в медицину или приносить радость людям.

5. Организаторы гастролей знают, что Маша Распутина, когда обижается на предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает лицом вниз.

6.

7. Если детей воспитывать методом кнута и пряника – они вырастут жирные и в синяках.

8. Если сегодня вы встали с левой ноги, этот день не ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги, хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться, хорошо было вчера.

9. Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.

10. — Что-то ты, милый, сегодня не на высоте…
— А вот грубить мне не надо. Я при исполнении обязанностей, пусть даже и супружеских…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Пошёл ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.

2. Рис – это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.

3. Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.

4. Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

5. Погода: вот месячная доля для Москвы, обязательно нужно выполнить.
Дождь: *28 дней пинает #@$, выполняет всё за 3 дня до дедлайна*

6.

7. — Шеф, а что ноль обозначает?
— ноль ничего не обозначает…
— ну тогда добавьте к моей зарплате нолик в конце, пожалуйста.

8. Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

9. Местные жители дали прозвище «Хакер» сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв «долговую тетрадку» из местного магазина.

10. — Сынок, как экзамены?
— Знаешь папа — подорожали!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Летом нужна девушка для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.

2. Жару включили для того, чтобы удалёнщики возвращались в офисы поближе к кондиционерам.

3. Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре – один!! Я чуть не родила!!!

4.

5. Люди, состоящие в браке, живут гораздо дольше холостяков. Но холостяки живут куда более интереснее состоящих в браке.

6. Хозяева – гостям:
— А давайте чай пить!
Гости:
— Нет, давайте пить, что пили!!

7. Разговаривают две богатые дамы:
— Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
— Неужели?
— Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
— Ну, мне не повезло родиться котом…

2. — Витёк, а что такое SPA?
— Это как СТО, только для женщин.

3. Для моего робота-пылесоса не хватает функции «беседы об экзистенциальном вакууме».

4. — Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
— Куда именно?
— На экран телевизора.

5.

6. Четвёртый день качаю пресс. Жир на животе невыносимо болит…

7. Все норовят окунуться в твой тихий омут и взбаламутить твоих невинных чертей.

8. — Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

9. — Алкоголь убивает нервные клетки.
— Ага, я тоже слышала, что остаются только спокойные.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂