1. Она голодала, и я пустил её в свой дом. Накормил, потом открыл окно:
— Лети, перед тобой весь мир.
— Ща. Я домовая муха. Окно закрой, а то бомжихи налетят.

2. Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

3. Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.

4. Надпись на воротах дома: «Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!».

5.

6. Осень. Финский охотник отправляется в тайгу на зимовку. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
— Как позавтракал?
Охотник отвечает:
— Ел сыр.
Весна. Финский охотник возвращается из тайги после зимовки. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
— С чем?
Охотник отвечает:
— С луком.

7. — Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
— А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.

8. — Ты телевизор смотришь?
— Включен постоянно, а так — нет.

9. Жили были две сестры: Жрать и Спать! И были они самыми ceкcaпильными в мире – их все хотели!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Андрей: «Так как мы назовём человекоподобного робота?
Сергей: «Может, сергоид?»
Андрей: «У меня есть идея получше…»

2. Отпуск с детьми — это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск.

3. Однажды ты проснешься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

4. — Ты одна такая… на всю Галактику!
— Вселенная бесконечна, у тебя есть кто-то ещё!

5. Учительница написала на доске предложение «Дядя Ваня и тётя Маша пошли в баню помыться» и говорит:
— Вова, разбери по частям речи это предложение.
Вовочка встаёт и говорит:
— Ну… баня – это местоимения, а помыться – предлог.

6.

7. — Мама, мама, правда, что когда умираешь, превращаешься в пыль?
— Да, мой дорогой!
Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:
— Мам, послушай…
— Что такое?
— Мне кажется, у меня за шкафом труп!

8. Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

9. — Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
— А ты дай им за это по шее.
— Так они от меня по узким коридорам убегают…

10. Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает:
— Сынок, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
— Откуда я знаю? Я ещё не научился читать.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.

2. Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

3. Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: «Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную».

4. Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.

5. Папа Карло хорошо, а папа в Монте-Карло ещё лучше…

6. Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришёл в гости к другу, и на него начали орать родители.

7.

8. я: [встаю после бурной ночи] что это?
девушка: я приготовила тебе завтрак в постель.
я: [начинаю плакать]
она: что случилось?
я: эти продукты были мне на месяц……

9. — Вряд ли я когда-нибудь рискну прыгнуть с тарзанкой.
— Почему?
— Отец мне сказал, что я появился на свет из-за порвавшейся резинки. И что-то мне не хочется покидать этот мир из-за неё же…

10. Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.

11. Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Прапорщик командует солдатами:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! Быстро! А я пока схожу, узнаю, где надо.

2. Режиссёр фильма «Как я провёл этим летом» снимает продолжение: «Как я учил русскую языку».

3. — Я своего сына записал на бокс!
— А я своего на карате!
— А я своего сам бью.

4.

5. Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды.

6. — А почему русские не закусывают после первой?
— Потому что тогда после второй будет нечем.

7. Еще ни разу не говорил «Спасибо!» людям, которые говорили мне: «Ты мне еще потом спасибо скажешь»…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂