1. Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил её.
Суперклей спас себя от высыхания!

2. — Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
— Ну, с вашей трехтысячной можете быть уверены на 100%!

3. С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым – только cocки, с третьим cocки обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака, то это проблема ребенка как вернуть её обратно!

4. — Глушите мотор, экзамен окончен.
— Ну что, я сдал на права?
— Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

5.

6. Босс – секретарше:
— Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
— Нет пока.
— На какой ты стадии?
— На первой.
— Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?

7. Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
— Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.

8. Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй…
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.

2. Когда уже службы доставки сделают платную опцию «Заодно вынести мусор»?

3. Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

4.

5. Почему ещё никто не пошутил, что пользователи, которые репостят любимых блогеров – это их репостные?

6. В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду…

7. Спортивные тренажёры в порядке увеличения эффективности:
3 место — велотренажёр
2 место — беговая дорожка
1 место — замок на дверь холодильника

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. — Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Пивослав.

2. Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар «Наул»?

3. Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.

4. Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: «Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную».

5. Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

6.

7. — А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и жизни»!

8. — Ты своей жене во время сek$а смотришь в глаза?
— Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно…

9. Мужчине достаточно знать, что в него верят.
10. Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая. И что это платье её не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им всё надо знать!

11. Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

12. — Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
— Потому что в двух трусах жарко.

13. Экзамен по органической химии. Профессор дает студенту образец:
— Что это за пластмасса?
Студент молчит.
— Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с девушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать?
— А, эбонит, эбонит.
Так сразу?! Ну и молодежь пошла…
— Простите профессор, целлулоид.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

2. — Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Пивослав.

3. Всё-таки биржа — очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.

4. Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.

5. — Какой твой любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.

6.

7. Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

8. Если жена у тебя богиня, то ты должен построить храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу.

9. Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами».
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё как есть.

10. Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
— Так, езда в нетрезвом состоянии…
— Сам ты езда!

11. — Как корпоративчик прошел?
— Не очень. На столах были только мороженое и водка.
— И что?
— Что-что? Все простыли в стельку.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂