1. Увидев бешеный успех веганских котлет для бургеров в Европе, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

2. Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

3. Следующий этап толерантности: надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

4. Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь: возможно, там и чинить-то нечего…

5.

6. Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

7. Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу:
— Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка?
— Сегодня бесплатное посещение.
— В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?

8. Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

9. — Ах ты чучело углеродное! — воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.

10.

11. Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой.
Подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

12. На приеме у cекcопатолога:
— Жена занимается с вами cекcом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

13. Лизуновские старожилы предположили, что экстремально спортивный болид — не Феррари, а асфальтовый каток. Судите сами: максималка достигается в момент старта, в поворотах не кренится, на суперсликах останавливается мгновенно. Встроенный трэкшн-контроль (нет пробуксовки при разгоне).

1. Выпил одновременно по бутылочке «Иммунеле» и «Актимель». Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки…

2. Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Да!
— Закрыто, наверное, было?

3. — Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила.

4.

5. Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Часто, когда ты счастлив, никто не видит, как ты улыбаешься. Но стоит тебе хоть раз пукнуть…

6. Я:
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
— Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

7. Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.

8.

9. Жена с мужем:
— Я просто неотразимая!
— Ну да, пора бы протереть зеркало…

10. — У кого в животе урчит?
— У меня.
— Чего это?
— Потому что рот занят, а ворчать надо.

11. — Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать?
— 😂😂😂😂😂😂👍👍👍

1. У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…

2. Верните мне прошлое – там было такое замечательное будущее.

3. Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

4.

5. — У вас очень редкое заболевание.
— Насколько редкое, доктор?
— Вы сами должны подобрать название.

6. Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
— Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину — резиновая женщина в подарок!

7. Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

8.

9. — Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке «Мои документы».

10. Парень — девушке:
— Веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Раздевайся…

11. Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну, и что! Полмиллиона тоже неплохо.

1. Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже … ещё ни одна не пришла.

2. — Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.

3. Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.

4.

5. Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят «Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час».

6. Проктолог пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
— Вы гeй?
— Как вы узнали?
— В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

7. Яндекс Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.

8.

9. — У подъезда вас ожидает белый Солярис.
— А чей? Содерберга или Тарковского?

10. Мама говорит «плачь, но сделай».
Я справляюсь на 50%.

11. Неделю кормил голубей на балконе. Потом стал оставлять открытой дверь. Мурзик больше не просит «Вискас».