1. Надпись в маршрутке: «Тише скажешь — дальше выйдешь!»

2. – Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
– Опытная знает, когда надо давать скидку.

3. У нее были такие исключительно выдающиеся губы уточкой, что хотелось покрошить булку и покормить.

4. — Я у вас купил пирожок с грибами, и где же тут грибы?
— Как где? В тесте. Вы разве не знали, что дрожжи — тоже грибы?

5.

6. Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо, но есть нюансы.
— Что, плохо считает?
— Нет, с этим хорошо.
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.

7. Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

8. Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Комментарий к фильму «Гравитация»:
— Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

2. Секрет хороших отношений в плохой памяти.

3. Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

4. Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

5.

6. Стала известна причина массовой драки в Люберцах: Люберцы.

7. Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.

8. Женская покорность – это когда муж говорит: «Дай сюда, я сам сложу сумки!», а ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с водой на помидоры.

9. С появлением «Интернета вещей» над выражением «из каждого утюга» скоро никто больше не будет смеяться.

10. Закажи кресло с надписью «диета», сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

2. Вовремя не убранные вещи становятся предметом интерьера.

3. — Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
— Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

4. — Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
— Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.

5.

6. Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.

7. Я против зарплат в конвертах.
Я – за зарплаты в чемоданах.

8. — И как тебе жилось с младенцем?
— Да, нормально… вообще не плакал.
— Понятно, а ребенок?

9. Вчера в тренажёрке обнаружил новый станок и позанимался с ним до тошноты. Он выдаёт всё, что хочешь: «Марс», «Сникерс», «Киткат», кофе…

10.

11. Скажите спасибо, что Малевич очернил только квадрат, а не всю геометрию.

12. Отдых — это когда ты сам по себе, а время — само по себе.

13. В каждой БМВ есть специальный бардачок для семок…

14. — Как же хорошо стало! Настроение поднялось, и дышится легче.
— Влюбилась?
— Зарплату получила…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Юристы – это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.

2. — А твои родители не будут беспокоиться?
— Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

3. Настоящей любви брак не страшен!

4. Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

5. Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

6.

7. Чак Норрис может затупить даже самый острый перец.

8. — Как ест Дарт Вейдер?
— Трётся маской о кусок сыра.

9. Хозяева шикарной виллы уходят надолго, оставляют собаку и вешают на калитку табличку: «Осторожно, очень злобная собака!»
Приходят, вилла ограблена, на табличке приписка: «Зачем на собачку клевещете?»

10. — Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет.
— Ну скажите хотя бы первые три цифры…

11. Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂