1. Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали!

2. Толстый продавец лифчиков ненавидит фразу: «Ну, приблизительно как у вас».

3. — Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

4. Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство!

5.

6. — Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
— Нет.
— Не спала?
— Не хочу сказать.

7. Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?

8. — А нас не похитят инопланетяне?
— Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.

9. Почему навигатор предлагает самую короткую дорогу, а не самую ровную?

10.

11. Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались.
Как думаете, я прав?

12. Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

13. — Дорогой, надо бы завести кота…
— Дай еще минутку поспать. Он заглох, что ли?

14. Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.

2. В России три вечные беды – ну две, как всегда, плюс сосед с перфоратором.

3. Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.

4. А зачем тебе на кухне шило? Это штопор стерся!

5.

6. — Сёма, я отдала твои джинсы нищему.
— Это ещё в честь чего?!
— Они же тебе всё равно не нравятся.
— Так отдай ему ещё и свою маму!

7. Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

8. — Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

2. — Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

3. Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

4. — Почему математики не играют в лотерею?
— Потому что они её придумали.

5. Японцы создали весы, которые сразу говорят какой у вас вес, сколько не хватает до нормы, или сколько лишнего веса. Русская барышня купила такие весы, встает на них, и весы говорят:
— Вторая, сойдите!

6.

7. Муж:
— Дорогая, давай зайдём в ювелирный магазин и купим тебе золотое кольцо с бриллиантом?
Жена:
— Нет.
Радиоведущий:
— Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».

8. Пришедшая на дискотеку в изрядно поддавшем состоянии Наташа почувствовала недомогание и поэтому решила домогаться сама.

9. Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»

10. — Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики…
— Э-э-э… Точнее, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.

2. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: «Я не толстая?»

3. Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: «Тебе нравится или ты впечатлён?»
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

4. Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.

5.

6. Единственное, чего все люди добились исключительно сами, — это лишний вес.

7. В графе «занимаемая должность» он написал: «служу примером».

8. Решил, что лучшая защита — это нападение, и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя «Ауди» в ремонте.

9. Я не понимаю, когда врачи говорят нам: «Вечером надо приготовиться ко сну».
Потому что я всегда готов ко сну!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂