1. Не орите в свой телефон, берегите уши тех, кто и так вас внимательно прослушивает.

2. — Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть…

3.

4. Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав, что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.

5. Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

6.

7. — Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию?
— Нет, сказали не хватает образований.
— У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде?
— Шеф посмотрел и сказал: «Вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите».

8. Жену зовут Роза, дочь – Марина. Купили кота и назвали его «Розмарин».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Если дети кричат из соседней комнаты: «Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!» — это офигеть какой повод для беспокойства!

2. В яичном белке меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов!

3. Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

4. — Что говорит медсестра своему парню, когда у неё болит голова?
— Кулачком проработайте.

5.

6. — Доктор, что со мной?
— Прокрастинация.
— О боже, я буду жить?
— Да, но потом.

7. B инcтитутe прoфeccoр cпрaшивaeт у cтудeнтa:
— Пoчeму вы oпoздaли нa зaнятия?
— Я нoчью лeг oкoлo двуx.
— Рaз нe cпрaвляeтecь, в cлeдующий рaз лoжитecь oкoлo oднoй.

8. — Кисуля, пожарь мне картошечку!
— Я не кошка, я человек!
— Человек! Картошку фри!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами — как замечательно укладываться спать в девять вечера?

2. Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
— Маленькая!
Виталик:
— Блузка или примерочная?

3. Муж:
— Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
— Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает…

4. — Я за тебя очень сильно переживаю!
— Как?
— Много ем!

5.

6. — Который час?
— У меня часов нет.
— А где это я?
— У меня и компаса нет!

7. — Дoрoгoй, кoгдa мы пoжeнимcя, я буду дeлить c тoбoй вce твoи трeвoги и зaбoты…
— Ho, милaя, у мeня нeт никaкиx трeвoг и зaбoт!
— Я жe гoвoрю — кoгдa мы пoжeнимcя.

8. Жена — мужу:
— Миша, у меня для тебя шикарная новость!
— Что за новость, Юлечка?
— Ты не зря покупал страховку на машину!

9. 15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: «Кую мечи. Недорого».

10. Пришел полицейский на службу с фингалом. Сослуживцы спрашивают:
— Кто?
— Жена, — отвечает.
— А за что?
— Пришел домой, уставший как собака. Легли спать. Жена говорит: «Ну давай, приставай!» А я по привычке: «Предъявите аптечку, огнетушитель…»

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

2. Что ни говори, самый честный мед – липовый. Независимо от того, поддельный он или настоящий, надпись: «Мед липовый» всегда соответствует действительности.

3. — Открываю холодильник, а там боулинг.
— Это как?!
— Шаром покати.

4. Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным…

5. — Говорят, что труд облагораживает человека…
— Ну, не знаю. Лично я летом на грядках зверею!

6. — Фима, одолжи мне коробку спичек.
— Нет, Изя, больше тебе не удастся этот трюк.
— Какой ещё трюк?
— Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезает одна спичка.

7.

8. Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду – значит, не забыла…

9. Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона.
Молекулярная кухня, подумаете вы. Лень мыть нож, отвечу я.

10. Лев говорит опоздавшей жирафе:
— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
— Я все еще вижу солнце!

11. — Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая – я ухожу от тебя.

12. Лучшим снайпером мирового футбола должен быть признан нападающий футбольного клуба «Барселона» и сборной Франции Антуан Гризманн. Все дети Гризманна родились в один день: старшая дочь Миа родилась 8 апреля 2016 года, сын Амаро – 8 апреля 2019 года, а младшая дочь Альба – 8 апреля 2021 года.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂